Humour noir
La blague des livres sur le suicide
Un homme entre dans la bibliothèque municipale, et demande à la bibliothécaire s’il existe ici une section concernant les suicides.
La fille répond : « bien sûr monsieur ! Vous passez devant la section jardinage, tournez à droite vers le rayon cuisine, et sur l’étagère supérieure de l’étagère d’en face vous trouverez tout ce que nous avons concernant le suicide ».
L’homme suit ces instructions, mais quand il trouve l’étagère consacrée au suicide, c’est pour se rendre compte qu’elle est totalement vide.
Alors, il retourne chez la bibliothécaire pour se plaindre de n’avoir trouvé aucun livre sur le suicide dans l’étagère indiquée.
« Ouais, » répond la fille, « ces cinglés ne les rapportent jamais ».
Notre peuple est immortel
En 1936 en Allemagne, le ministre de la propagande, Goebbels, fait la visite de quelques écoles pour voir si les petits allemands sont de bons « soldats ». Entrant dans une classe, il demande :
– Alors les enfants, seriez-vous capables de trouver au Reich une nouvelle devise, un nouveau slogan ?
Une main se lève…
« Ein Führer, ein Volk ! » (un Führer, un peuple) dit l’enfant interrogé
– Oui, c’est très bien, mais on l’utilise déjà
Une autre main…
« Deutschland über alles » (L’Allemagne avant tout) dit un autre petit garçon
– C’est très bien aussi mais c’est pareil, on l’utilise déjà.
Une dernière main…
« Unser volk ist unsterblich » (Notre peuple est immortel)
– Mais c’est formidable ça ! Bravo mon petit, comment t’appelles-tu ?
– Moshé Blumstein, monsieur le ministre.
Un 69 très gore
C’est un gars qui dit à sa femme :
– Chérie, on se fait un petit 69 ?!
Elle répond :
– Ben, c’est que j’ai mes règles en ce moment… Mais si ça ne te fais rien, moi, je m’en fous.
Comme le gars en a vraiment envie, il s’y mettent subito, et ils sont en pleine action lorsque la sonnette de la porte d’entrée retentit.
La femme dit :
– Mets ton caleçon et va ouvrir : c’est le facteur qui apporte un colis de La Redoute !
Le gars :
– Mais je dois avoir du sang plein la figure…
– T’as qu’à lui dire que tu as mangé des tartines à la confiture de fraise, voilà tout.
Le gars va ouvrir et dit tout de suite au facteur :
– Je m’excuse mais j’étais en train de manger des tartines de confiture…
Et le postier :
– Je ne regardais pas la confiture autour de votre bouche, mais le Nutella que vous avez sur le front…