Humour noir

Le bébé clone de George Clooney

Une jeune femme désire avoir un beau bébé mais ne sait comment s’y prendre.

Une amie lui conseille d’aller voir un sorcier qui habite le manoir, à la sortie du village. Elle se rend au manoir. A peine a-t-elle frappé à la porte qu’un bossu répugnant lui ouvre. Elle lui explique qu’elle désire un beau bébé et qu’on lui a dit de s’adresser à lui.
– Mais bien sûr, ma petite dame, on a bien fait de vous conseiller mes services. Il suffit de choisir celui à qui vous désirez que votre futur bébé ressemble.
– Je choisis George Clooney dit-elle au bossu.
– Bon choix, lui répond-il.

Il grimpe à un escabeau, saisi un gros flacon, dévisse le couvercle, prend une grosse gélule et la tend à la jeune femme.
– Tenez ! Avalez cela !

La dame avale la gélule puis, tout à coup, s’évanouit. L’immonde bossu se penche alors sur la dame, ouvre sa braguette et dit :
– Je vais t’en foutre, moi, du George Clooney !

La natation aux Paralympiques

C’est au jeux Olympiques pour handicapés. Au bassin de natation trois handicapés disputent la finale du 50m nage libre.

Le premier n’a pas de jambes. Le second n’a pas de bras. Enfin le troisième n’a ni jambe ni bras.

Le départ est donné. Le premier gagne la course, le deuxième arrive à quelques secondes du premier. Enfin le troisième qui n’a ni bras ni jambes, après s’être jeté à l’eau coule et se retrouve au fond de la piscine.

Les sauveteurs, affolés, se précipitent pour le sauver, et le ramène à la surface.

On lui demande :
– Mais quelle idée de participer aux jeux Olympiques si tu ne sais pas nager !

Celui-ci répond :
– Mais je sais très bien nager. Je me suis entraîné deux ans à nager avec mes oreilles, mais il y a des cons qui m’ont mis un bonnet…

La blague du professeur raciste

Un professeur odieusement raciste demande à un élève blanc :
– Jérôme, où es-tu allé en vacances, l’an passé ?
– A la mer, monsieur.
– Peux-tu m’épeler le mot « mer ».
– M.E.R.
– Bien. Je te mets la meilleure note : A.

Il s’adresse à un deuxième élève blanc :
– François. Par quel moyen de transport t’es-tu rendu sur ton lieu de vacances ?
– En auto.
– Peux-tu m’épeler « auto » ?
– A.U.T.O.
– Bravo ! Je te mets la meilleure note : A.

Le prof se tourne vers un élève noir.
– Et toi, Frédéric, tu t’es bien amusé pendant tes vacances ?
– Non. Il y avait un petit groupe de skinheads qui me battaient dès qu’ils m’apercevaient.
– Oh ! s’écrie le professeur, indigné, les hommes font des choses horribles que ne ferait pas un ornithorynque ! A propos… peux-tu m’épeler « ornithorynque » ?

La blague du cunnilingus mortel

Ce sont deux copains accoudés au comptoir dans un état pitoyable. L’un dit :
– Il est une heure du mat , je suis rond comme pas possible et quand je vais rentrer chez moi me femme va me tuer.

L’autre lui suggère :
– Fais comme moi, rentre sans faire de bruit, une fois dans la chambre glisse toi sous les draps, puis entre ses cuisses, et là tu lui fait un cunnilingus d’enfer, après ça, ta femme sera tellement sous le choc qu’elle n’osera rien dire.
– C’est d’accord, lui répond l’autre, de toute façon j’ai plus rien à perdre…

Et donc il rentre de la façon la plus silencieuse possible et, une fois dans la chambre, se glisse sous les draps, puis entre les jambes de sa femme, et s’en donne à coeur joie.

Une fois son affaire finie et hors des draps, pas un mot de sa femme… Fier de lui,  il se lève et va dans la cuisine pour boire un verre d’eau (car il a la bouche pâteuse avec sa cuite ), et là !!! Il trouve sa femme assise à la table effondrée, en train de pleurer.
– Ben ? que fais-tu là ? dit le mari qui ne comprend plus rien.

Et sa femme répond :
– Oh… sniff ! Eh bien je veille mamie !