Blagues vieux

Le permis de conduire

16 mai 2023 / Blagues vieux / Laisser un commentaire

C’est sûr que je deviens vieux. J’ai fait un infarctus, subi deux pontages coronariens. On m’a placé une prothèse de hanche suite à une fracture du col du fémur. J’ai déjà eu mon cancer de la prostate, j’ai du diabète et du cholestérol. Ma cataracte me rend à moitié aveugle, mes oreilles n’entendraient pas Concorde au décollage à 100 mètres. Je prends plus de 30 comprimés tous les jours qui me donnent vertiges et nausées, j’ai des trous de mémoire avec mon Alzheimer, une mauvaise circulation qui me donne d’affreuses varices… Je commence à trembler et avec ma chance ça doit forcément être Parkinson. J’ai perdu tous mes amis…

Mais heureusement, j’ai encore mon permis de conduire !

Un accident de vote

14 mai 2023 / Blagues vieux / Laisser un commentaire

Une mamie glisse en faisant son marché et tombe sur le dos. Parmi les gens qui se précipitent pour l’aider, le maire du village est le premier à la relever. La vieille dame est toute émue :
– Vraiment, Monsieur, je ne sais comment vous remercier !
– Vous n’aurez qu’à voter pour moi aux prochaine élections !
– Cher Monsieur, je suis tombée sur le dos, pas sur la tête !

L’humour des seniors

12 mai 2023 / Blagues vieux / Laisser un commentaire

Deux vieux papis discutent le coup sur un banc du parc de la maison de retraite :
– Quelle misère, j’ai 75 ans maintenant, et je suis perclus de douleurs. Tu as le même âge que moi, alors dis-moi, comment te sens-tu, toi ?

Et l’autre lui répond :
– Oh moi, je me sens comme un bébé qui vient de naître
– Vraiment ? Tu te fiches de moi ?! Tu te sens vraiment comme un nourrisson ?
– Ouais, tout à fait. J’ai pas de cheveux, j’ai pas de dents, et je pense même que je viens juste de mouiller ma culotte

La blague de la surdité

11 mai 2023 / Blagues vieux / Laisser un commentaire

Deux gars dans la soixantaine parlent du vieillissement et l’un dit à l’autre :
– Le pire, c’est pour nos femmes ; elles refusent d’admettre qu’elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos »
– Tu as bien raison lui dit l’autre mais j’ai trouvé un maudit bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, places-toi à 20 pieds d’elle et poses-lui une question puis, quand tu verras qu’elle ne répond pas, avances-toi à 15 pieds, puis à 10, puis à 5 et là, elle va devoir se rendre à l’évidence qu’elle est sourde.

Le bonhomme trouve l’idée bonne et en entrant chez lui, il est à 20 pieds de sa femme et lui demande d’une voix forte :
– Qu’est-ce qu’on mange pour souper ?
Pas de réponse !

Il s’approche alors à 15 pieds et lui demande encore :
– Qu’est-ce qu’on mange pour souper ?
Pas de réponse !

Il s’approche encore, à 10 pieds, et lui redemande :
– Qu’est-ce qu’on mange pour souper ?
Pas de réponse !

Le gars n’en revient pas ; il s’approche alors à 5 pieds et hurle :
– Qu’est-ce qu’on mange pour souper ?

Sa femme se retourne et lui dit :
– Pour la quatrième fois… du poulet !