Comment savoir si vous faites l’amour avec une infirmière, une institutrice ou une femme médecin ?
– L’infirmière vous dit : « Allons allons, ça ne fera pas de mal du tout. »
– L’institutrice vous dit : « Il va falloir recommencer encore et encore jusqu’à ce que sachiez le faire parfaitement. »
– La médecin vous dit : « Ouvrez grande la bouche, tirez la langue et faites HMMMM… »
C’est un petit garçon qui joue un match de hockey avec ses copains. Soudain, alors qu’il est assis sur le banc, il enlève son casque et se met à le lécher.
Il retourne ensuite sur la patinoire et marque un but. Il retourne alors sur le banc, attend cinq minutes, et se remet à lécher son casque, puis il retourne sur la glace et marque un autre but. Il refait cela, une troisième fois…
Son entraîneur qui a remarqué son manège et lui demande pourquoi il lèche son casque. Alors le petit gars lui répond :
– Hier soir, j’ai entendu mon père qui disait à ma mère : « Lèche-moi le casque pis ça va rentrer ! »
C’est un nudiste qui est dans une piscine, une petite fille voit son sexe et lui demande :
– Qu’est ce que c’est ?
Le nudiste lui répond : « Ca, c’est mon petit canard » puis, fatigué, il s’endort…
Il se réveille dans un hôpital et a très mal au niveau de l’entrejambe, la petite fille est à côté de lui et il lui demande qu’est-ce qui s’est passé ?
La petite fille répond :
« J’ai caressé ton canard,
Il m’a craché dessus…
Alors je lui ai tordu le cou…
J’ai cassé les oeufs…
Et j’ai mis le feu au nid…
Ah, ah, Ah ! »
C’est un couple qui est en train de faire l’amour et soudainement le facteur arrive, alors la femme vient répondre et le facteur lui demande :
– Est-ce que ça serait impoli de vous demander ce que vous étiez en train de faire ?
– Pas du tout, je faisais de la salade.
– Ah ! Je comprend maintenant pourquoi vous avez de la mayonnaise sur le bord de la bouche.
