Blagues sexe

Le pénis et la grenouille

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Un garçon demande à son copain :
– Dis-moi, j’ai un gros problème avec mon engin. Il est trop grand et m’a copine ne sait plus quoi faire (35 cm c’est beaucoup !). Tu ne pourrais pas m’aider ?
– Si, j’ai entendu dire que pour la rétrécir, il fallait trouver, dans un bois, une grenouille bleue magique et lui demander de se marier avec elle.
– Tu te fous de ma gueule ?
– Non, pas du tout, essaie !

Le lendemain, le garçon par à la recherche d’une grenouille bleue. Après deux heures de recherche, il la trouve enfin et lui demande :
– Petite grenouille bleue, veux-tu te marier avec moi ?

La grenouille :
– Non !
Là, son engin se rétréci de 5 centimètres…

Jugeant que ce n’était pas encore assez, il répéta l’opération et la grenouille répondit :
– Non !
Il perdit une fois encore 5 centimètres. Il se dit alors : « Plus qu’une fois et c’est bon »…

Le garçon lui redemanda encore une fois et la grenouille répondit :
– Non, non, non et non !

Le gay bouchon

Un homo conduit sur une route forte encombrée. Tout à coup, son moteur cale et manque de chance, il crée un mini bouchon.

Le conducteur de derrière, un gros gaillard furieux lui dit :
– Oh, alors ! Tu veux sans doute que je te rentre dedans et que je te défonce l’arrière ?

L’homo répond :
– Oui mais qu’est-ce qu’on fait des voitures ?

Du sexe à table

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C’est l’histoire de cette femme qui se plaint à son médecin :
– Docteur, mon mari ne s’intéresse plus au sexe. Vous n’auriez pas quelque chose pour lui redonner le goût à ça ? Un « Vas-y pépère » ou un « Supranimal » quelconque ?

Et son médecin lui répond :
– Ah justement, j’ai ici quelque chose qui conviendra à votre mari. Mais attention, c’est encore expérimental et on n’en connaît pas tous les effets. Vous allez prendre ces pilules et en verser une dans le repas du soir de votre mari.

Alors dès le premier soir, la femme décide d’utiliser le remède. Une semaine plus tard, elle revient voir le médecin :
– Docteur, ces pilules que vous avez prescrites à mon mari, qu’est-ce que ça marche bien ! J’en ai versé le contenu d’une dans son repas dès le premier soir, eh bien en 5 minutes, il s’est levé de table, il a balayé du bras tout ce qui traînait sur la table, plats, couverts, assiettes, etc… il m’a attrapée et a arraché tous mes vêtements et il m’a pris là comme une bête, sur la table !

Le médecin lui répond :
– Oh ! je suis désolé. Je ne pensais pas que ce médicament avait des effets aussi dévastateurs. Le laboratoire qui produit ces pilules pourra certainement prendre en charge tous les dégâts…

Et la femme répond :
– Non pensez-vous. C’est pas la peine… De toute façon, on n’y retournera plus dans ce restaurant.

La musique du porno

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C’est l’histoire d’un musicien jouant du synthé dont on a loué les services pour réaliser la bande sonore d’un film porno. À la fin de ses sessions d’enregistrement, le musicien demande au producteur où et quand il pourra voir le film.

Le producteur lui répond que le film sortira un mois plus tard dans les salles et un peu plus tard en vidéo.

Un mois s’étant écoulé, le musicien met un imper, une écharpe et des lunettes noires, puis il se rend dans un des cinémas pornos du coin où le film est diffusé. Il se place tout au fond de la salle, et s’assied près d’un couple de personnes âgées qui semblent elles aussi ne pas vouloir qu’on les reconnaisse.

Le film commence et c’est le plus trash, et le plus pervers des films porno… Du gang bang, du SM, des doubles, des triples, de l’ondinisme… et puis, alors que le film en est à peine à la moitié, un berger allemand entre en action (pas un homme, hein, un chien).

Avant que les spectateurs n’aient pu dire ouf, le chien s’est déjà fait toutes les femmes par tous les orifices et la plupart des hommes !

Vraiment embarrassé, le musicien se tourne vers le couple assis à côté de lui et leur chuchote :
– Je suis seulement venu pour la musique.

Alors la petite vieille se penche pour lui répondre :
– Nous on est venus pour voir Rex, notre chien.

Statistiques sexuelles

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  • 10 % des femmes ont déjà fait l’amour dans l’heure qui a suivi la première rencontre ;
  • 20 % des hommes ont déjà fait l’amour dans un lieu insolite ;
  • 36 % des femmes sont plutôt favorables au naturisme ;
  • 45 % des femmes préfèrent les hommes bruns aux yeux bleus ;
  • 46 % des femmes pratiquent la sodomie ;
  • 70 % des femmes préfèrent faire l’amour le matin ;
  • 80 % des hommes n’ont jamais eu de relation homosexuelle ;
  • 90 % des femmes aimeraient faire l’amour en forêt ;
  • 99 % des femmes n’ont jamais fait l’amour au bureau.

CONCLUSION :
Statistiquement, il est plus probable que vous sodomisiez une inconnue en forêt de bon matin que de faire l’amour au bureau en fin de journée.

MORALITÉ :
Ne restez pas si tard au bureau : ça ne sert à rien !