Trois moines Tibétains se sont retirés pour méditer dans une grotte
Au bout de deux ans, un cheval sauvage entre dans la grotte et en ressort aussitôt. Deux ans plus tard, le premier dit :
– Quel beau cheval blanc !
Quatre ans plus tard le second dit :
– D’abord il était pas blanc, il était gris.
Six ans plus tard, le troisième dit :
– Puisque vous faîtes que de vous engueuler, je me casse !
Une fois accroché sur la croix… Jésus tourne la tête à droite, et interpelle le voleur crucifié un peu plus loin :
– Hep ! Hep ! Tu veux pas venir à côté de moi ? Là , juste à côté ?
– Ben non Jésus, je peux pas, je suis cloué, comme toi.
Jésus se tourne à gauche et demande à l’autre voleur :
– Hep ! Hep ! et toi ? Tu veux pas venir à côté de moi ?
– J’suis cloué, Jésus, je peux pas non plus …
Jésus, très déçu, répondit alors :
– C’est pas grave les gars, vous serez pas sur la photo !
Un curé est en train de se noyer au milieu d’un fleuve. Par chance, il passe une péniche qui lui envoie une corde :
« Accrochez vous, mon père ! » lui lance le batelier.
Le curé répond :
« Je vous remercie mon, fils, mais je fais confiance à Dieu pour me sauver. »
Le curé est toujours en train de se débattre avec sa soutane lorsqu’un passant en voiture lui jette une bouée de la berge :
« Accrochez vous, mon père ! » lui lance le passant.
Le curé répond :
« Je vous remercie mon, fils, mais je fais confiance à Dieu pour me sauver. »
Le curé commence à boire la tasse et à s’enfoncer dans l’eau lorsqu’un hélicoptère arrive et lui envoie une corde :
« Vite, accrochez vous, mon père ! »
Le curé répond entre deux tasses :
« Je vous remercie (bloub) mon, fils, mais je fais (bloub) confiance à Dieu pour me (bloub) sauver. »
Puis le curé se noie…
… arrivé au paradis, le curé rencontre Dieu, et lui dit :
« Dis-donc Dieu, tu m’a bien laissé tomber tout à l’heure ! »
« Comment ça ? » lui répond Dieu « Je t’ai envoyé une péniche, une voiture et un hélicoptère ! »
C’est Adam qui arrive furax au bureau des réclamations de Dieu.
– Tiens ! Adam ! Qu’est-ce qui t’amène encore ?
– Voilà Seigneur, tu m’as donné 32 dents et une seule bite… or je me sers plus de ma bite que de mes dents… J’aurais 32 bites et une seule dent que ça me semblerait plus logique !
Dieu lui répond « A ta guise » et « POUF », voilà Adam avec une seule dent et ses 32 bites .
– WAOW ! Merfi feigneur ! fa va fier…
– Ho là, une minute mon gars ! T’es bien gentil mais les deux caisses de couilles, tu les embarques aussi !
C’est un soir d’été, très couvert. Tout à coup, les nuages disparaissent d’un coup laissant voir un magnifique ciel étoilé. Suit alors une pluie d’étoiles filantes, partout dans le ciel.
Des milliers de personnes, que dis-je, des millions de personnes sortent de chez eux pour voir ce spectacle étonnant.
Cela dure encore un moment et tout à coup, miracle, les milliards d’étoiles de la voie lactée commencent à bouger et petit à petit une phrase se forme dans le ciel sous les yeux ahuris des terriens :
« QUI ÊTES-VOUS ? »
Les chefs d’état, le pape, le dalaï lama et tous les autres se téléphonent entre eux pour parler de se miracle cosmique… Il (Dieu ?) ou quelque chose est entre en communication avec nous, les hommes… Nous allons enfin tout comprendre, nous libérer de notre humanitude… !
Ils décident donc d’arrêter sur le champs toutes les guerres et autres conneries du même genre et réfléchissent comment répondre. Finalement ils décident de construire une gigantesque enseigne qui couvre le Sahara tout entier du style :
« NOUS SOMMES DES TERRIENS »
Aussitôt dit, (presque) aussitôt fait, et un soir, grâce à l’énergie de 1000 centrales nucléaires, ils allument le tout et ils attendent…. Quelques jours plus tard, même scénario : les nuages disparaissent d’un coup, des étoiles filantes pendant une heure, les milliards étoiles de la voie lactée qui commencent a bouger dans tous les sens.
Bien sur, cette fois l’humanité entière est dehors, attendant anxieusement mais avec un soupçon de fierté le verdict cosmique… qui apparaît enfin à leurs yeux candides :
« C’EST PAS À VOUS QU’ON CAUSE ! »
