Un affreux avare est en train de mourir. Il appelle à son chevet un prêtre et commence à se confier à lui.
– Ah, monsieur le curé, j’ai travaillé tellement durement toute ma vie pour obtenir tout ce que j’ai ! Ça me fait mal de laisser tout ça ici ! Si seulement je pouvais emporter tout mon or avec moi !
Et l’homme d’église, sincère, lui répond :
– Pas la peine, là où vous risquez d’aller, il fondrait…
Un certain Jean-Marie, ex-leader d’un parti d’extrême droite, vient à mourir. Comme tout le monde, il est accueilli par Saint-Pierre aux portes du Paradis.
Saint Pierre l’accueille :
– Jean-Marie, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. Laquelle veux-tu connaître en premier ?
– Donnez-moi la mauvaise nouvelle d’abord, Saint-Pierre…
– La mauvaise nouvelle, c’est que Dieu n’a pas du tout apprécié tes prises de position racistes. Ici au Paradis, on est tous très bien intégrés, blancs, jaunes, noirs, basanés… Et pareils pour les juifs, catholiques, musulmans, hindous, etc.
– D’accord, d’accord… Et quelle est la bonne nouvelle ?
Saint-Pierre sourit et dit :
– La bonne nouvelle Jean-Marie, c’est que là où tu vas, tu n’auras pas besoin de te soucier de tout ça…
C’est Adam qui va vers Dieu et qui se plaint de sa vie sexuelle. Des branlettes à longueur de journée, il en a marre. Alors, Dieu, bon gars, lui créa la poupée gonflable, qu’il livra à Adam.
Deux semaines plus tard, Adam retourne voir Dieu :
– C’est bien beau ton truc, mais ça fait déjà trois fois qu’elle éclate et y en a partout. C’est dégueulasse. Qui va nettoyer tout ça, maintenant ?
Et Dieu créa la femme.
Dans une petite localité des États-Unis, le pasteur a fait afficher l’avis suivant sur la porte de l’église : « Ce matin, à 8 h 30, notre honorable frère John Miller, nous a quitté pour le paradis… »
Le soir, une main malicieuse avait ajouté :
« Ici, paradis – STOP – 19 h 00 – STOP – John Miller toujours pas arrivé – STOP – Sommes inquiets – STOP »
