À l’un des paroissiens qui vient d’acheter une voiture neuve, le curé du village remet une médaille de Saint Christophe.
– Et si je fais du 200 à l’heure ? S’inquiète le paroissien.
– Eh bien ! répond le curé, en présentant cette médaille à la porte du Paradis, cela vous évitera peut-être de faire la queue avant d’entrer.
Deux estivants bavardent avec le curé d’une station balnéaire. Celui-ci ne tarde pas à faire allusion aux nombreuses jolies filles qu’il compte parmi ses fidèles.
– Monsieur le curé, lui dit l’un des estivants, vous me surprenez !
– Pourquoi donc ? répond le curé joyeux, quand un homme est au régime, n’a-t-il pas le droit de jeter un coup d’œil au menu ?
Jésus revient parmi nous. Comme la foule est devenue sceptique, il se dit qu’il doit faire un p’tit miracle pour prouver sa qualité de fils de Dieu. Il se dirige donc vers un lac et décide de marcher sur l’eau. Mais hélas, ça ne marche pas : il coule !
– Et merde, j’ai encore oublié qu’ils m’ont troué les pieds !
Un prédicateur prétendant faire des miracles devant les caméras s’adresse aux fidèles :
– Alléluia, mes frères ! dit-il quand l’émission commence. Qui veut être guéri ?
Un paralytique s’avance dans son fauteuil roulant.
– Et comment t’appelles-tu ?
– Conrad.
– Conrad va derrière ce paravent, nous allons prier pour toi. Mes frères, quelqu’un d’autre désire- t-il ce soir voir sa guérison ?
– Mo…mo… moi ! Je… je… Je m’appelle Geor… ge et je… je…
– J’ai compris George, tu es bègue. Passe derrière ce paravent, nous allons tous prier pour toi.
L’assemblée se met à chanter, à taper des mains, à scander « O happy day » et au bout d’un quart d’heure, le prédicateur en transes s’écrie :
– Conrad, quitte ton fauteuil, le Seigneur a entendu ta prière, tu es guéri !
À ce moment, le fauteuil vide sort de derrière le paravent et vient rouler sur le devant de la scène. Les fidèles exultent.
– George, c’est la même chose pour toi. Le Seigneur a compris tes souffrances, tu es guéri… Parle-nous !
Et derrière le paravent, on entend une voix qui dit :
– Con… con… con… Conrad s’est ca… ca… cassé la gueule !
Un prêtre vient de s’acheter une voiture. Il appelle l’évêché pour savoir auprès de quelle compagnie il peut l’assurer. La standardiste lui répond :
– J’ai ce qu’il vous faut : une compagnie fondée et dirigée par de bons catholiques. Quand vous y serez enregistré, vous pourrez les joindre pour vos déclarations d’accidents sur www.cestmafautecestmatresgrandefaute.com
