Deux juifs du sentier se rencontrent et l’un demande à l’autre :
– Dis-moi, tu peux me prêter 2000 ? (avec l’accent évidemment)
– Moi, aye bien sûr, voilà ! Et il lui glisse quelque chose dans la main.
L’autre ouvre la main et dit :
– Eh, fils, ça c’est un préservatif…
Et l’autre répond :
– Et oui, allez, va en niquer un autre, va !
C’est l’histoire d’une dame d’origine espagnole qui va voir sa gynéco :
– Bonjour, Docteur, je viens vous voir car quand je fais l’amour avec mon mari, j’ai très très mal.
La gynéco l’ausculte et lui dit :
– Je peux vous poser une question indiscrète ?
– Oui bien sûr.
– Votre mari a une forte érection ??
– Oh, non non non mon mari a une Ford Escort !
Ceausescu est démoralisé : son peuple ne semble pas l’apprécier. Pour en avoir le cœur net, il veut discuter avec un ouvrier :
– Il parait qu’on ne m’aime pas.
– Mais non, mais non.
– Il parait que des gens seraient prêts à m’assassiner…
– Jamais entendu parler !
– Et même, il parait que certains seraient prêts à profaner ma tombe !
– …
– Vous ne dites rien… Tenez, vous, par exemple, vous viendriez profaner ma tombe ?
– Sûrement pas !
– (soulagé) et pourquoi ?
– Parce que j’en ai marre de faire la queue !
Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l’intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
– Je ne comprend pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux.
– Je sais répond le gars, mais chaque fois que j’entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.
