Blagues suisses

Les Suisses et le réfugié Kosovar

Un Kosovar arrive en Suisse. Tout excité, il arrête le premier passant qu’il rencontre :
– Bonjour, monsieur Suisse, merci accueillir moi dans beau pays à vous et…

Son interlocuteur l’interrompt :
– Hé, hé, je ne suis pas suisse, je suis Marocain !

Le Kosovar poursuit donc sa route et apostrophe un autre passant un peu plus loin :
– Ah, merci, monsieur Suisse, vous laisser famille moi rester ici…

À nouveau, il est interrompu avant d’avoir terminé sa phrase :
– Moi pas Suisse, moi Turc !

Le Kosovar continue son chemin et interpelle à nouveau le passant suivant :
– Monsieur le Suisse, moi remercier pour hospitalité vous.
– Mais mon ami, tu ne vois pas que je suis Noir ? Je suis Congolais, pas Suisse.
– Mais, répond le Kosovar dépité, où sont Suisses alors ?

Le Congolais regarde sa montre et répond :
– Oh, eux ils travaillent jusqu’à 17 heures…

Une blague en patois Suisse

La mère à son mari :
– Où sont les bouèbes ?
– Ils goillassent dans la gouille juste en bas de la dérupe.
– Par une telle cramine ! Heureusement, je leur ai préparé une épeclée de biscômes et une taillaule pour leur quatre heures.

Plus tard, les bouèbes rentrent à la maison :
– Dézaquez-vous vite, après vous pourrez aller ruper vos quatre heures.
– Maman, j’ai chopé un poisson dans la gouille. J’ai faillis déguiller dans l’eau tellement il était vigoutse. J’ai dû lui moiller sur le meutet pour qu’il se calme. Et en rentrant, on a fait peur au fils du voisin, le p’tit cradzet qui habite juste après le virolet. Il a pousser une siclée et est tout allé redzipéter à son papa qui a failli nous donner une torniole, mais il s’est contenté de nous lancer : « Taborniaux, foutriquets, si j’vous attrape ! »
– Dites voir, vous êtes quand même de sacrés chenoilles ! Bon, quand vous aurez fini vos biscômes vous irez ranger le chenit qu’il y a dans votre chambre. »

Jamais deux fois

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Un Français, un Romand et un Suisse allemand trinquent joyeusement dans un bar.

Le Français commande une bouteille de champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu’il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors : « en France, on a tellement de champagne qu’on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille ! »

Le Suisse allemand réclame alors une bouteille d’Appentzeller qu’il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver et tire dans la bouteille. Il dit en souriant : « Gez nous auzi, on a dellement
d’Appentzeller qu’on a bas pesoin de poire teu fois tans la même poudeille ! »

Le Romand offre alors une tournée de blanc, sort un revolver et tire à bout portant sur le Suisse allemand en disant : « chez nous, on a tellement de Suisses allemands qu’on n’a pas besoin de boire deux fois avec le même ! »

L’éclectisme suisse

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Voici les résultats d’une étude médicale menée récemment :

1. Les Vaudois mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques que les Zurichois et les Bernois.

2. Par contre, les Tessinois mangent beaucoup de matières grasses et sont moins sujets aux crises cardiaques que les Zurichois et les Bernois.

3. Les Jurassiens boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les Zurichois et les Bernois.

4. Les Valaisans boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises cardiaques que les Zurichois et les Bernois.

Conclusion : Buvez et mangez ce que vous voulez. C’est parler suisse-allemand qui tue !

La Rolls dans le gruyère

C’est un paysan du canton de la Gruyère qui descend au Salon de l’Auto et visite le stand Rolls Royce. Il découvre le dernier modèle de Rolls, une voiture absolument merveilleuse et demande au vendeur :
– Bonjour, monsieur, combien que ça coûte cette bagnole-là ?
– Mais monsieur, ce n’est pas une bagnole ! C’est la voiture des rois et des reines, enfin, vous plaisantez, Monsieur, je vous en prie, regardez le tableau de bord en noyer, regardez les housses, regardez tous les gadgets, regardez…
– Cré bon diou, je la prends ! Elle me va bien, je la prends et puis ça me servira là-bas, dans le canton de la Gruyère.

Alors le vendeur fait :
– Bien monsieur. Est-ce que je vous mets la vitre de séparation entre l’arrière et l’avant ?

Le paysan :
– Oui, oui, mettez-la-moi, parce que quand je conduis j’ai horreur que les veaux me lèchent la nuque.