Un Écossais se renseigne auprès d’un juge de ses amis :
– Le divorce, c’est bien gratuit ?
– Mais pas du tout, c’est même au contraire, très coûteux ! précise le juge.
– Ah ! fait l’Écossais surpris. Alors tant pis !
– Mais pourquoi posez-vous cette question ?
– Eh bien voilà, explique Mac Adam’s, j’ai rencontré une femme plus riche que la mienne, mais s’il y a des faux frais !
À bord du Titanic en train de couler, trois passagers, un Anglais, un Irlandais et un Écossais, décident de montrer au Tout-Puissant leur esprit religieux.
– Bon, fait l’Anglais, moi, je dis les prières.
– Moi, enchaîne l’Irlandais, je chante les hymnes.
– Et moi, conclut l’Écossais, je vais faire la quête pour les familles des victimes.
Une écossaise rend visite, un dimanche, à sa tante très âgée et très pingre. Elle constate avec surprise la présence sur l’oreille de la vieille dame d’un gros cabochon de plastique.
– Oh, ma tante, qui vous a conseillé un appareil auditif aussi gros ? Il en existe des plus petits, qu’on remarque moins et qui ne coûtent pas forcément plus cher !
– Je l’ai choisi moi-même, et il ne m’a rien coûté, répond l’aïeule. C’est un bouton de la vieille radio de ton oncle, qui est cassée. Quand les gens voient ça sur mon oreille, ils comprennent que j’entends mal et automatiquement ils parlent plus fort !
