Blagues belges
Le Robinson belge
Un naufragé belge vit depuis quatre ans sur une île déserte, à moitié affamé.
Un jour enfin, il réussit à construire un radeau et à gagner une autre île où vit une superbe femme. Celle-ci rassemble ses meilleures provisions et lui confectionne un plantureux repas. Puis elle lui murmure d’une voix langoureuse :
– Et maintenant, vous allez avoir ce qui a dû tant vous manquer depuis des années !
– Pas vrai, dit le Belge, vous avez des frites ?
Les deux chevaux Belges
Un fermier Belge avait un gros problème pour différencier ses deux chevaux. Son voisin lui suggère de couper la crinière de l’un.
– Mais ça va repousser, et je serai à nouveau ennuyé !
– Alors coupe la queue de l’autre.
– Ca va repousser aussi !
– Alors mesure-les !
– Ah ça, c’est une bonne idée.
Et c’est en mesurant ses deux chevaux qu’il s’est rendu compte que le cheval blanc avait 50 cm de plus que le cheval noir !
Le Hell’s Angel belge
C’est un Belge qui veut devenir un vrai Hell’s Angel… Mais pas un Hell’s Angel de chez nous, non ! un vrai de vrai, made in USA.
Alors il part là-bas dans un bled où les Hell’s, c’est pas des tendres. Il entre dans un bar et annonce qu’il veut devenir Hell’s. Les Hell’s du coin ricanent mais décident de lui faire passer le test d’entrée :
« Pour nous rejoindre, tu dois passer trois épreuves :
La première, boire 20 litres de bière en 20 minutes.
La deuxième, on te lâche dans la cour avec notre pitbull, il a une dent cariée. Tu dois lui arracher sa molaire et en sortir vivant ? »
La troisième, tu vois la mamie, là-bas, elle a 105 ans, tu dois la niquer. »
Le Belge analyse le truc et dit :
« C’est OK, je peux le faire. »
Alors on lui sert les 20 litres de bière et il commence à les boire. Les 19 premiers passent impec., c’est un Belge, le gars. Le 20ème, c’est plus raide, mais bon, il le torche. Première épreuve réussie !
Un peu bourré quand même, il demande la suite. Les Hell’s l’enferment dans la cour du bistrot avec le pitbull. Et là, on entend un raffut d’enfer, des grognements, des cris etc.
Au bout d’une demi-heure, le Belge ressort, ensanglanté, plus une fringue sur lui et dit :
« J’ai réussi !!! Bon, la suite alors : elle est où la mamie avec sa dent cariée ? ».