Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l’intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
– Je ne comprend pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux.
– Je sais répond le gars, mais chaque fois que j’entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.
C’est un Belge qui est au guichet d’une gare. Il demande un billet pour Liège et le guichetier lui dit :
– C’est 50 euros.
– 50 euros c’est trop cher, une fois, je ne paierai pas au-dessus de quarante.
– Mais monsieur, c’est 50 euros, un point c’est tout.
– Bon ! Puisque vous le prenez comme ça, je change de guichet.
C’est trois astronautes, un américain, un italien et un belge qui vont partir en orbite.
Comme à chaque mission , ils ont le droit d’emporter 2 kilos d’affaires personnelles chacun.
L’américain prend des boites de coca, l’italien des spaghetti et le belge des cigarettes.
La mission se déroule normalement. Au retour, l’américain très politically correct jette ses boites de coca vides dans un conteneur adéquat, l’italien explique en long en large et en travers que mama mia qu’elles étaient bonnes les pasta qu’elles auraient encore été meilleures avec du chianti et de la bolognese, et le belge …
le belge il court partout avec une cigarette neuve en bouche, en tremblotant un peu, demandant :
– Est-ce que quelqu’un aurait du feu ?
Assis à côté d’un pilote expérimenté de la SABENA, ce jeune pilote belge arrive au bout de son premier vol commercial. Il termine son approche sur la piste d’un aéroport qu’il ne connaît pas, et le vieux « loup des airs » lui dit :
« Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j’y ai perdu plusieurs copains. A croire qu’ils ont voulu économiser le bitume, mais leur foutue piste est pas franchement longue, alors pose toi assez tôt… »
Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes. Les roues touchent le sol à la limite de l’herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre… Les pneus fument… et l’avion s’arrête à moins d’un centimètre de la fin de la piste !
Le pilote se détend brusquement :
« J’y suis arrivé ! Non d’un chien j’y suis arrivé ! Ah ah ah ! Ah bordel, j’en reviens pas… C’est vrai qu’elle est courte cette p* de piste ! Mais alors, qu’est-ce qu’elle est large ! »
C’est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l’autoroute. Un gendarme s’arrête et lui demande quelle est la panne.
« Non, elle n’est pas en panne », répond le belge, « elle est neuve, mais le garagiste m’a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l’autoroute. Alors c’est ce que je fais ! »
