Blagues paysans

Le cheval salvateur

Un fermier avait une femme très détestable, qui n’arrêtait pas de l’engueuler pour rien. Le fermier s’en alla dans l’étable pour écurer son cheval afin de ne plus l’entendre, mais celle-ci vint le rejoindre et continua à l’engueuler, encore et encore.

Le pauvre fermier à bout de nerfs prit sa fourche et en donna un petit coup au cheval juste au moment où celle-ci passa derrière… La femme mourut sur le coup, tuée par la ruade du cheval.

À son enterrement, un homme lui demanda :
– Pourquoi toutes les fois qu’une femme t’approche, tu fais signe que oui et quand c’est un homme tu fais signe que non ?
– C’est très simple, répondit l’homme, les femmes me témoigne leur sympathie et les hommes me demandent « Est-ce que ton cheval est à vendre ? »

Téléphonie fermière

– Nous n’avons pas compris ton message qui disait : « C’est moi, je suis à la ferme… », suivi d’un drôle de bruit.
– Oui, car j’ai fait tomber mon portable.
– C’est donc pour cela que tu t’es ensuite exprimée avec une voix bizarre, sur un ton inhabituel ?
– Non, c’est un cochon qui a dévoré mon portable, en grognant.

La traite du calva

C’est un fermier qui a tellement bu de calvados, qu’à quatre heures du matin, quand il va traire la vache, il ne voit plus du tout ce qu’il fait. Il envoie sa main plusieurs fois pour attraper le pis et c’est tout juste s’il n’attrape pas les oreilles. Alors la vache se retourne et dit :
– Écoute ! Essaie au moins de me tenir les mamelles. Après, si tu veux, je sauterai en cadence.

Corruption paysanne

Un fermier doit passer au tribunal. Il demande à son avocat :
– Et si j’envoyais deux lapins au juge ?
– Vous n’y pensez pas : corruption ! Vous perdriez votre procès !

Le procès se déroule au mieux pour le fermier. L’avocat se réjouit :
– Je vous avais dit que vous seriez acquitté !
– Oui, oui… n’empêche, pour être plus sûr, j’avais envoyé au juge deux lapins de la part de la partie adverse !

Divine mesquinerie

Toute la récolte du père Mathieu vient d’être dévastée par la grêle. Le paysan arpente son champ en constatant les dégâts. Soudain, plein de rage, il lève les yeux au ciel et marmonne :
– J’veux point citer de nom, mais franchement, je trouve ça mesquin…