À la frontière, un douanier arrête un type qui porte un gros sac. – Qu’avez-vous là-dedans ? demande-t-il. – Heu… c’est du ciment.
Le douanier ouvre son sac et trouve effectivement du ciment mais aussi trois mitraillettes et quatre revolvers. – Vous en avez de l’audace ! – Ben quoi ? fait alors le type, c’est du ciment armé…
Un automobiliste est arrêté lors d’un contrôle d’alcoolémie : – Vous avez bu ? – Oui : 3 cassis, une poire, et une petite liqueur d’orange, rien que des fruits ! – Rien que des fruits ? Alors laissez-moi vous offrir une petite prune…
Un policier arrête une voiture et fait passer un test d’alcoolémie au conducteur. Le résultat est positif. Le représentant de la loi rédige son rapport et arrive à la case : Conclusion du test d’haleine. Après deux secondes de réflexion, il inscrit : Saint-Emilion 1990.
(Récitation pour adulte, à lire à haute voix, de préférence avec un accent marseillais ou du Gers)
Un gendarme part en permission et il va voir son adjudant dans son bureau.
L’adjudant : – Bites-moi Pandore, vous êtes bien vaginal ce matin. Où couillez-vous pédérastement en testiculant de la sorte ?
Le gendarme : – Bite brigadier, le tampax et je dois m’en aller en sperme.
L’adjudant : – Vous vous en allez en sperme un jour d’érection lorsque tout le monde va aux burnes, mais vous allez jeter la masturbation dans le service ! Bites-moi, où allez-vous en sperme ?
Le gendarme : – Je m’en vais en sperme au-delà des foutrifications de la Bite Montmartre. On y jouit d’un point de vulve très clitoresque sur les copulations laborieuses. Ensuite, j’irai sur les verges fleuries de la Seine où se déroulent actuellement les fêtes Vénériennes, et je poursuivrai à travers les chancres fleuris vers les Putes Chaumont voir les jeunes filles qui jouent au pénis avec leurs craquettes.