Blagues diverses

Le gardien de l’équipe de foot de Belgique

À Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d’un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
– Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
– Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
– Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
– Noooon ! Je veux le gardien de l’équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
– Mais on ne peut pas…
– Si, je veux le gardien de l’équipe de foot de Belgique.

Un passant signale aux pompiers qu’il l’a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l’équipe de foot de Belgique est là.
– Madame, je suis là.
– Vous êtes le gardien de l’équipe de foot de Belgique ?
– Oui, c’est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
– Ok !

Elle s’exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d’une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute.

Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage…

L’avant-gardisme

Deux hommes des cavernes, qui viennent de graver, sur une paroi de la grotte de Lascaux, l’image d’un mammouth, tombent en arrêt devant un portrait de la Joconde.
– J’ai beau faire, dit l’un d’eux, jamais je ne parviendrai à goûter ce style d’avant-garde.

Comment vas-tu yau de poêle ?

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Dans le métro :
– Tiens salut, comment vas-tu yau de poêle ?
– Bien, bien merci,
– Au fait, j’ai rencontré le couvreur, il m’a parlé de toi !
– Ah bon ? mais je ne connais pas de couvreur !
– Mais non, il m’a parle de toit !
– Ah, ah, ah j’ai compris !!!

Plus tard au boulot :
– Bonjour patron,
– Bonjour Lambert,
– Patron, j’en ai une bonne à vous raconter : « J’ai rencontré le couvreur, il m’a parlé de vous… »

Ça aurait pu être pire !

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C’est l’histoire d’un gars qui ne voyait que le bon côté des choses. À tel point qu’il finissait par agacer tous ses amis par son optimisme forcené : Peu importe les circonstances, sa réponse était du genre :
– Ça aurait pu être pire !

Pour lui faire passer son habitude exécrable, tous ses amis décidèrent de lui tendre un piège en inventant une situation tellement désastreuse que même lui ne pourrait y trouver de côté positif.

Alors qu’ils se retrouvaient pour un repas au restaurant, un des amis du gars lui dit :
– Tu connais Léon Dugenou ?… Tu sais, l’avocat. Et bien, il est rentré chez lui un peu plus tôt que prévu hier soir, et il a trouvé sa femme au lit avec un autre homme. Figure-toi qu’il n’a rien trouvé de mieux que de les tuer tous les deux puis de retourner l’arme contre lui et se suicider !

Alors notre optimiste répond :
– Ah c’est affreux… Mais ça aurait pu être pire !

L’ami n’en croit pas ses oreilles :
– Comment ça, tu me fais marcher dis ?

Et l’optimiste rétorque :
– Ben non, si cette histoire était arrivée la veille, je serais mort maintenant.

La mort de l’homme le plus riche du monde

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L’homme le plus riche du monde sait qu’il va bientôt mourir, et il veut donner un coup de pouce à chacun de ses trois enfants avant de faire le grand saut.

Il demande à l’aîné ce qu’il désire faire plus tard. Le fils lui dit qu’il adore les voitures. Alors l’homme le plus riche du monde lui achète les usines General Motors.

Il demande à sa fille, la deuxième, ce qui lui plaît dans la vie. Elle lui répond qu’elle aime discuter avec ses copines au téléphone. Alors l’homme le plus riche du monde lui achète AT&T.

Finalement, il va voir le petit dernier, qui a 6 ans, et il lui demande ce qui lui ferait plaisir. Le môme lui répond qu’il aimerait bien avoir un costume de Mickey… Alors l’homme le plus riche du monde lui achète le P.S.G.

Tous des Mickeys au PSG
La mort de l’homme le plus riche du monde