Un écologiste se plaint :
– J’avais réalisé, pour la télévision, une grande émission sur le thème : « Il faut absolument économiser l’énergie ».
– Vous avez eu un bon score à l’Audimat ?
– Minable. A peine 5% de parts de marché. Rien que le titre de mon émission était tellement convaincant que la grande majorité des téléspectateurs s’étaient mis au lit.
Un homme qui trouve que sa femme passe plus de temps à regarder les Feux de l’amour et autres Santa Barbara, à la télévision, qu’à faire son ménage, lui dit, en parcourant d’un regard dégoûté leur salle de séjour :
– Ce matin, en partant, j’ai vu le camion des ordures stationner devant chez nous. Ils en enlevaient ou ils en remettaient ?
Une téléspectatrice est en admiration devant un météorologue de la télévision.
– Ce que j’aime en lui, explique-t-elle, c’est son talent d’acteur. A chaque fois, tout naturellement, les larmes lui viennent aux yeux quand il dit : « Et, maintenant, nous allons voir le temps qu’il fera, demain, au nord de la Loire ».
– Quand nous sommes allés arrêter le suspect, raconte un policier au commissaire, il était installé devant sa télévision à regarder Arte.
– Comment pouvez-vous savoir avec une telle précision la chaîne qu’il avait choisie ?
– C’est simple : il nous a fallu frapper comme des dingues, pendant dix minutes, à sa porte, pour arriver à le réveiller.
Entrant dans la salle de séjour où elle avait laissé son petit garçon installé devant le téléviseur, une dame est surprise de voir qu’il est descendu du canapé. Le dos à l’appareil, il joue avec ses petites voitures.
– Eh bien, s’étonne la mère, tu ne regardes plus Dorothée ?
– Si, si, fait le gamin. Je la regarde : avec mes oreilles.
