Blagues mariage

La sexualité des oiseaux

Un jeune homme, qui va se marier, ignore tout des secrets de la féminité. Le père, un peu gêné et ne sachant pas comment s’y prendre, dit à son fils :
– Tu as déjà vu comment font les oiseaux ? Eh bien, pour l’homme et la femme c’est exactement la même chose.

Le lendemain des noces, on peut lire en gros titre dans le journal local :
« Incroyable ! Un homme s’est jeté de la fenêtre du 5ème étage, en faisant cui-cui et en battant des bras, il est mort écrasé sur le macadam. »

Les acronymes du voyage de noce

humour, blague sur les voyages de noce, blague sur les jeunes mariés, blague sur la sexualité, blague sur les cartes postales, blague sur les acronymes, blague sur la sodomie

Un couple de jeunes mariés part en voyage de noces. La première semaine, les deux tourtereaux envoient une première carte postale à leurs amis. Sur la carte, une seule inscription : « ADVSEA ».

La deuxième semaine, les amis reçoivent une autre carte postale, avec une fois encore pour seule inscription : « ADVSEA ».

Enfin, la troisième semaine, une dernière carte postale parvient aux amis du couple, et là encore, « ADVSEA » est le seul mot présent sur la carte.

Très intrigués, les amis demandent des explications aux amoureux dès leur retour de vacances. La jeune mariée explique :
– C’est bien simple, la première semaine, « ADVSEA », c’était pour « Amour Débordant, Voyage Sensationnel, Émoi, Affection… La deuxième semaine, c’était pour Ardeur Délirante, Vitalité Sexuelle Époustouflante, Apprécions »… Et la troisième semaine, c’était pour « Anus Dilaté, Vagin Surchauffé, Épuisés, Arrivons »…

La prière de l’érection

Au soir de leur nuit de noces, un couple se retrouve dans la chambre d’un hôtel 3 étoiles pour la première fois. En sortant de la salle de bains, la jeune femme voit son mari, un catholique fervent, à genoux au pied du lit, les mains jointes et les yeux fermés en train de psalmodier.

Elle lui demande :
– Tu peux me dire ce que tu fais ?
– Je prie pour que le Tout Puissant me montre le Chemin…
– Ça, je m’en occupe ! Dit-elle.
Et baissant les yeux sur sa « virilité » elle ajoute :
– Tu ferais mieux de prier pour qu’il te donne le gourdin.

Mauvaise fille

Entre beau-père et gendre :
– Beau-père, je suis toujours mécontent de votre fille. Elle est acariâtre, fainéante, coquette, dépensière…
– Vous avez raison, mon gendre. Si elle ne s’améliore pas, si elle vous met encore dans la nécessité de venir vous plaindre à moi…
– Eh bien ?
– Eh bien ! Je vous promets de la déshériter !

Les risques du mariage

Le papa interroge :
– Écoutez, jeune homme, comment puis-je savoir si vous épousez ma fille pour sa fortune ou non ?
– Moi aussi, je prends des risques, monsieur : comment puis-je savoir si vous mourrez bientôt ou non ?