Un type demande à un de ses amis :
– Dis moi, tu aimes les femmes qui ont les seins qui pendent ?
– Non…
– Celles qui sont pleines de cellulites ?
– Non plus !
– Celles qui ont des varices énormes ?
– Ah non !
– Celles qui sentent la transpiration et qui ont une mauvaise haleine ?
– Pouah ! Quelle horreur !
– Alors pourquoi tu couches avec la mienne ?
Un automobiliste s’arrête près d’une voiture en panne et dit aimablement :
– Pardon, monsieur, à la lumière de mes phares, je vous ai vu, en train de changer une roue, dans l’obscurité et dans la boue. Pourrais-je vous aider ?
– Certainement. Merci beaucoup.
– Voulez-vous que je vous éclaire ?
– Non. J’aimerais mieux que vous montiez dans la voiture et que vous demandiez à ma femme comment elle fait l’amour avec son amant ?
– Vous vous moquez de moi.
– Pas du tout. Je vais vous expliquer. Bien qu’elle ne connaisse rien à la mécanique, ma femme a des idées très arrêtées sur la façon dont je devrais changer une roue. Et ça m’énerve. Ça m’énerve… Alors, si vous arrivez à détourner son attention pendant cinq minutes, j’ai enfin une chance d’y arriver.
Sur le parvis de l’église, une mère donne les derniers conseils à son fils qui vient de se marier :
– Surtout, lui dit-elle, la base d’un ménage heureux, c’est que les deux époux aient des goûts communs. Suppose que ta femme aime le tennis, il faudra que tu te mettes à aimer le tennis. Si elle aime aller au cinéma, tu iras au cinéma. Si elle aime rouler vite en voiture, il faudra que tu roules vite en voiture…
– J’espère, dit le fils, qu’elle aimera faire l’amour avec de belles blondes.
