Blagues infidélité
La blague de l’infidélité
L’homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit… avec un autre. Réactions :
L’Allemand :
Décide de faire une thérapie. Freud peut tout expliquer !
Le Néerlandais :
Après une longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait ménage à 3.
Le Portugais :
Comme il est très machiste, il tue l’amant. Comme il est très catholique, il reste marié !
L’Italien :
Tue l’amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami
Le Russe :
Désespéré, se met à pleurer. Ensuite il boit une bouteille de vodka et va tuer quelques innocents en Tchétchénie.
L’Africain :
Frappe sa femme, tue l’amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte, pour se protéger des mauvais esprits.
L’Anglais :
Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience similaire. Mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla…
Le Chinois :
Accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d’un garçon.
L’Américain :
Reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau !
Le Français :
Il s’en fout, il est champion du monde…
Le Suisse :
Il pardonne à sa femme… Car, après tout, elle a bien le droit d’avoir un orgasme de temps en temps… ou bien ?!
Le permis de garde-chasse
Après avoir pique-niqué avec sa femme, un chasseur a laissé celle-ci près de sa voiture, au cœur de la forêt, pendant qu’il va taquiner quelques lapins.
Quand il revient, trois heures plus tard, il s’étrangle de fureur en trouvant son épouse, toute nue, en train de faire l’amour avec un garde-chasse.
Il arme son fusil et s’apprête à tuer les deux coupables quand le garde-chasse, vêtu d’un seul maillot de corps, se lève, met son képi et, d’un ton sans réplique, ordonne :
– Montrez-moi, d’abord, votre permis vous autorisant à pratiquer la chasse…
La blague du super mari
Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l’attend de pied ferme…
– C’est très tard, hein superman ?
– Je vais t’expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j’étais avec des clients…
– Et tu as discuté toute la nuit, jusqu’à 7 heures du mat… c’est juste, Superman ?
– Laisse-moi parler, s’il te plaît. J’ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boite. On a été manger italien…
– Et cela jusqu’à 7 heures du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman ?
– Bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu’à 3 heures boire quelque chose…
– Oui oui oui, Superman, jusqu’à 3 heures… Et que s’est-il passé jusqu’à 7 heures, superman ?
– Euh.. Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais je n’ai que regardé, c’était chiant, ouais et…
– C’est bon, Superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu… Que dois-je encore croire, Superman ?
– Laisse-moi s’il te plait parler et écoute !… D’ailleurs pourquoi m’appelles-tu tout le temps Superman ?
– Parce qu’il n’y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon !