Les règles à respecter pour paraître un homme aux yeux des filles.
1 ) Ne l’appelez pas. JAMAIS.
2 ) Si une fille ne vous plaît pas, ne lui dites pas. C’est plus marrant si elle s’en rend compte par elle-même.
3 ) Mentez.
4 ) Donnez un nom à votre pénis. Choisissez quelque chose de bien narcissique et de bien vantard comme « mégabite ».
Comment être un homme (un vrai) – Point 4
5 ) Si vous avez perdu ou détruit quelque chose qu’on vous avait prêté, dites-lui que vous l’avez expédié par la poste, ou bien que vous lui avez déjà rendu.
6 ) Masturbez-vous aussi souvent que possible. Parlez-en à tout le monde.
7 ) Soyez aussi ambigu que possible. Si vous ne voulez pas répondre, un grognement suffira.
8 ) Souvenez-vous toujours que vous êtes un homme. Par conséquent, quelque soit le problème, ce n’est pas de votre faute.
9 ) Mentez.
10 ) Les filles sont folles des mecs qui prennent plus de filles que de bains.
11 ) Ne demandez jamais d’aide. Même si vous en avez grandement besoin demandez pas: les gens penseraient que vous n’avez pas de pénis.
12 ) Les femmes aiment qu’on les ignore. ça les stimule.
13 ) Si – Dieu vous en préserve ! – vous devez parler à une fille au téléphone, utilisez seulement des mots d’une syllabe et des bruits divers. TOUS les bruits naturels sont tolérés.
14 ) Jurez et crachez. C’est aussi ça un homme.
15 ) Une façon imparable de faire qu’une fille vous aime, c’est d’entreprendre sa meilleure amie. Elle verra alors ce qu’elle perd et elle vous aimera pour ne l’avoir pas abandonnée.
16 ) Dites-lui que vous l’appellerez. Puis référez vous à la règle numéro 1.
17 ) Ne portez pas de vêtements assortis avec goût. Les gens croiraient que c’est votre petite amie qui choisit vos fringues.
18 ) Mentez.
19 ) Niez tout. Vraiment tout.
20 ) Si vous avez envie d’une fille, parlez-en à toutes les filles que vous connaissez, et surtout aux filles qui ont des vues sur vous (certainement toutes d’ailleurs): Elles ont vraiment envie de savoir.
21 ) Faites celui qui ne sait pas.
22 ) Si vous savez, prétendez l’inverse et ne tenez aucun compte de ce qu’on vous dit.
23 ) Non signifie oui.
24 ) Oui veut dire non.
25 ) Si vous n’avez pas de relation sexuelle aussi souvent que vous le désirez, vos testicules vont se ratatiner, et vous tomberez malade. Vous risquez même de mourir. Cette règle est une des plus importantes.
26 ) Si on vous le demande, OUI, vous avez déjà fait l’amour dans toutes les positions et dans n’importe quel endroit.
27 ) Des sentiments ? Quels sentiments ?
Comment être un homme (un vrai) – Point 27
28 ) La vie n’est qu’une grande compétition : Si quelqu’un vous dit qu’il est meilleur que vous pour quelque chose, ou bien vous lui dites qu’il ment, ou bien vous lui bottez le cul.
29 ) Mentez je vous dis !!
30 ) Ne prenez aucune décision sur votre vie sentimentale. Si on vous presse de prendre une décision, gagnez du temps. Et si vraiment on insiste, tirez-vous en avec une pirouette. Exemple : Question : « Chéri, quand m’invites-tu pour un dîner en amoureux ? » Réponse : « Quand tu sauras me dire combien de spermatozoïdes je produis chaque jour. ».
31 ) A chaque occasion, faites remarquer comme les choses peuvent évoquer les organes sexuels (si, par chance, vous avez de la pâte à modeler, faites donc une réplique de votre pénis mais en prenant soin d’exagérer les dimensions d’un bon 25%).
32 ) Mentez.
33 ) Mentez encore et toujours !
34 ) « Amour » n’est pas un mot de votre vocabulaire. Ne pensez même pas à l’utiliser.
35 ) Une règle générale : Si quelque chose ne vous satisfait pas complètement en 5 minutes, ça ne vaut vraiment pas la peine de continuer.
36 ) Larguez votre petite amie. Demandez lui pardon et dites que vous vous en voulez. Larguez la encore. Répétez le cycle.
37 ) Mentez.
38 ) Excusez-vous à chaque fois qu’on attend ça de vous, mais ne le pensez jamais.
39 ) Essayez d’avoir de la mémoire. Mais ce n’est pas grave si vous oubliez des choses triviales comme l’anniversaire de votre copine ou la couleur de ses yeux.
40 ) L’ignorance résout les problèmes: Si vous ne pouvez pas les voir, ils ne pourront pas vous voir non plus.
41 ) Ce n’est pas un devoir d’être responsable de vos actes.
42 ) Jouez avec la nourriture seulement si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.
43 ) Jouez avec votre pénis surtout si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.
44 ) Si les gens expriment un dégoût extrême sur ce que vous faites, N’ARRETEZ PAS car c’est justement ce qu’ils attendent de vous.
45 ) Vous N’ETES PAS vierge. Les mâles naissent sans leur virginité d’ailleurs.
46 ) Vous êtes un mâle. Donc vous êtes supérieur.
47 ) Emploi du temps pour une soirée masculine typique: Acheter de la bière. La boire . Regarder un porno à la télé. Se masturber. Allez se coucher.
48 ) Ne remarquez jamais un quelconque changement chez une femme.
49 ) Si vous sortez avec une fille, mais qu’en réalité vous en aimez une autre, ne lui en parlez pas. Attendez que la fille avec qui vous sortez tombe amoureuse de vous, et à ce moment là, dites-lui.
50 ) Règle fondamentale pour les rendez-vous : La quantité, pas la qualité.
51 ) Règle fondamentale pour le sexe : La quantité c’est la qualité.
52 ) Mentez.
53 ) Si vous mentez à une fille, et que personne ne s’en rend compte, alors techniquement, vous n’avez rien fait de mal.
54 ) Pleurer, ce n’est pas pour les hommes. Et plus encore: Si vous êtes un homme, pour quoi pouvez-vous pleurer de toute façon ?
55 ) Si la question commence par « Pourquoi » alors la réponse est « Je ne sais pas ».
56 ) Souvenez-vous : Chaque fille encore vierge n’a gardé sa virginité que pour VOUS.
57 ) Si quelqu’un vous demande une faveur : A ) insistez sur le fait que ça va être très dur pour vous de la réaliser, B ) rappelez-lui ensuite toutes les 5 minutes et pour le reste de sa vie l’énoooorme faveur que vous lui avez faite.
58 ) La meilleure position pour le sexe: C’est vous, couché sur le dos… et 20 filles sur le lit.
59 ) Si on vous demande de faire quelque chose que vous NE VOULEZ VRAIMENT PAS FAIRE, d’abord faites de votre mieux pour éviter d’avoir à le faire. Si ça ne marche pas, faites ce qu’on vous demande, mais plaignez-vous en disant que vous ne savez pas le faire et posez continuellement des questions sur la façon dont la chose doit se faire. Et si, malgré tout, personne ne vient vous remplacer pour faire le travail à votre place, finissez le travail en le bâclant du mieux que vous pouvez et dites alors : « Tu VOIS ?? Je te l’avais dit que je ne savais pas le faire ». Grâce à cette méthode, rapidement plus personne ne viendra vous demander de l’aide.
Le type sociable : => Il se joint à ses amis pour une pisse qu’il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.
Le type gêné : => Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu’il a déjà eu envie et revient plus tard.
Le type nerveux : => Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.
Le type bruyant : => Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.
Le type stupide : => Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.
Le type talentueux : => Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.
Le type lunatique : => Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.
Le type enfantin : => Regarde le fond de l’urinoir et admire les bulles.
Le type vantard : => Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.
Le type niais : => S’amuse à faire des zigzags dans l’urinoir.
Le type curieux : => Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.
Le type grognon : => Il se tient devant l’urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n’y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.
Le type hypocrite : => Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.
Le type snob : => Se tient à 1 mètre de l’urinoir et tient sa verge à deux mains.
Le type très gros : => Doit se reculer à plus d’un mètre de l’urinoir à cause de son ventre, pisse « en aveugle » et mouille les chaussures de son voisin.
Le type nain : => Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l’urinoir et se noie.
Le type gros dur tatoué : => Frappe sa bite sur le bord de l’urinoir pour l’égoutter.
Le type cochon : => Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n’était.
Le type endormi : => Secoue son petit ami pour le réveiller mais n’y parvient pas.
Le type loucheur : => Se place devant l’urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite.
Le type prétentieux : => Tient sa chose comme si c’était un monstre. Son voisin le croit monté comme un âne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sor des pissotières en criant.
Le type joueur : => Pisse en jet à haute pression dans et autour de l’urinoir dans le but d’atteindre une mouche.
Qu’est-ce que l’homme veut vraiment dire quand il parle à la femme ?
« J’ai faim » => « J’ai faim »
« J’ai envie de dormir. » => « J’ai envie de dormir. »
« Je suis fatigué. » => « Je suis fatigué. »
« Ça te dit d’aller voir un film ? » => « Je coucherais bien avec toi. »
« Je t’invite à dîner. » => « Je coucherais bien avec toi. »
« Je peux t’appeler un de ces quatre ? » => « Je coucherais bien avec toi. »
« Tu m’accordes cette danse ? » => « Je coucherais bien avec toi. »
« Belle robe ! » => « Superbe décolleté »
« Tu as l’air tendue; si je te faisais un massage ? » => « J’ai envie de te caresser. »
« Qu’est-ce qui ne va pas ? » => « Je ne vois pas pourquoi tu fais tant d’histoires pour si peu de choses. »
« Qu’est-ce qui ne va pas ? » => « Je suppose faire l’amour ce soir est hors de question. »
« Je m’ennuie. » => « Si on faisait l’amour ? »
« Je t’aime. » => « Faisons l’amour. »
« Je t’aime aussi. » => « Maintenant que je l’ai dit … on peut faire l’amour ? »
« Si si, j’aime ta nouvelle coupe de cheveux. » => « Je préférais comme tu étais avant. »
« Si si, j’aime ta nouvelle coupe de cheveux. » => « Tu parles, 250 balles et c’est strictement pareil qu’avant. »
« D’accord, parlons ! » => « j’essaie de t’impressionner en te faisant remarquer que je ne suis pas superficiel (et peut-être qu’après, on fera l’amour). »
« Veux-tu m’épouser ? » => « Je voudrais que tu arrêtes de faire l’amour avec d’autres types que moi. »
(pendant le shopping) « Je préfère celle-là. » => « Prends n’importe quelle robe et rentrons ! »
« Je ne pense pas que cette jupe et ce chemisier vont bien ensemble. » => « Je suis gay. »
« Tu veux. » => « Je sais ce que tu veux. »
« J’ai besoin. » => « Je veux. »
« C’est ton choix. » => « Je n’en n’ai aucune idée, donc décide et je prendrais la demi-responsabilité. »
« Fais ce que tu veux. » => « Je vais m’allonger sur le sofa et dormir. »
« Il faut qu’on parle. » => « Je doit me plaindre de quelque chose. »
« Bien sur, vas-y. » => « Je ne veux pas que tu y ailles, mais je l’utiliserai lors de notre prochaine dispute pour te montrer combien je te supporte. »
« J’ai faim. » => 1 ) « Fais-moi à manger. » => 2 ) « Arrêtes ce que tu fais, récupères tes derniers francs, va au supermarché, ramènes ce qu’il faut pour moi et mes potes, reviens, fais la cuisine, et pendant que tu y es passe-moi une bière. Je me fiche de savoir si que ce que tu fais est important. »
« Je ne suis pas en colère. » => « Bien sur que je suis en colère, mais seul un imbécile l’admettrait. »
« Tu es si … féminine. » => « Tu fais la cuisine, le linge, les fenêtres ? »
« Je me sens romantique. » => « Il n’y a pas de foot ce soir ce soir. »
« Je ne suis pas émotif ! » => « Je perds mes cheveux ! »
« Sois romantique, éteins la lumière. » => « Des bouteilles de bières, où ça ? »
« Cette salle a manger est tellement incommode. » => « Je ne peut pas voir la télé d’ici. »
« La voiture a un problème. » => « Je veux un plus gros moteur pour faire joujou avec. »
« Le lave-vaisselle est plein. » => « Je ne sais plus ou cacher la vaisselle sale. »
« La télécommande est cassée. » => « Amène-toi et change de chaîne pour moi. »
« Mes outils sont obsolètes. » => « Je ne sais pas comment les utiliser, et la pub dit que même un singe peut utiliser les nouveaux. »
« J’ai besoin de nouvelles chaussures. » => « La paire que j’ai depuis la fac est fichue. »
« Je n’ai pas besoin de demander ou on est. Je le sais très bien. Je prends juste une route touristique. » => « P…! Mais où je suis ?! »
« Tu veux te blottir contre moi ? » => « J’ai remarqué que tu t’endormais. »
« Tu m’aimes ? » => « J’ai fait quelque chose de stupide et tu pourrais le découvrir. »
« Tu m’aimes vraiment ? » => « J’ai fait quelque chose de stupide et tu va le découvrir tôt ou tard. »
« Dis-moi combien tu m’aimes. » => « J’ai fait quelque chose de réellement stupide et quelqu’un va bientôt te le dire. »
En réponse à « Qu’est-ce qui ne va pas ? » « Rien. » => « Je suis au milieu d’un fantasme. Tire-toi. »
« Tout. » => « Une superbe fille de 18 ans m’a appelé Monsieur. »
« Rien, réellement. » => « C’est juste que je suis un tel co…ard. »
« Je ne veux pas en parler. » => « Je suis impuissant. »
