Du temps où l’on expédiait encore des télégrammes…
Un Berger allemand (le chien) entre dans le bureau de poste, prend un formulaire pour les télégrammes et le remplit :
« Woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof…woof. »
L’employé des postes prend le télégramme en main et dit au chien :
« Il y a seulement neuf mots… Vous pouvez envoyer un autre « Woof » pour le même prix »
« Mais à ce moment, » répond le chien, « ça ne voudrait plus rien dire. »
C’est un gars, il n’a pas de chance : Son chien vient de se faire percuter par une voiture. Alors il fonce chez le vétérinaire pour le faire soigner.
Le vétérinaire, en voyant le chien lui dit tout de suite :
– Ça ne s’annonce pas bien. Je pense même que votre chien est mort, mais pour en être tout à fait sûr, je vais lui faire quelques tests.
Le gars est d’accord et il répond :
– Allez-y docteur, je veux savoir si on ne peut vraiment plus rien faire pour mon Brutus.
Alors le véto prend son stéthoscope et ausculte :
– Rien, le coeur ne bat plus.
Puis il prend un miroir et le met devant la truffe du chien :
– Pas de buée, il ne respire plus.
A ce moment, le véto ajoute :
– Il y a un dernier test qui est infaillible. Si il reste une parcelle de vie dans votre chien, ce test la révélera.
Alors le véto va chercher son propre chat. Il prend ses pattes avant dans la main gauche et ses pattes arrières dans la main droite, puis il le fait passer lentement au dessus du chien, en commençant par la truffe et en allant jusqu’à la queue, puis dans l’autre sens jusqu’à revenir à la truffe… Le chien reste malgré tout complètement inerte.
– Je suis vraiment désolé, dit alors le véto, mais votre chien est réellement mort. Maintenant, vous devriez rentrer chez vous. Je garderai son corps pour le faire incinérer. (le gars n’avait rien pour payer les frais).
Le gars rentre chez lui. Une semaine plus tard, il reçoit un courrier du véto : C’est la facture du jour de l’accident de Brutus, et elle se monte à 500 euros !
Le gars attrape son téléphone et demande à parler au véto. Lorsqu’il l’a au bout du fil, il lui demande:
– Pourriez-vous me détailler cette facture de 500 euros ?
Le véto :
– Bien sûr : Il y a 50 euros de consultation, 25 euros pour les examens au stéthoscope et au miroir et 125 euros pour l’incinération.
Le gars répond :
– D’accord, tout ça ne fait que 200 euros ; à quoi correspondent les 300 euros restants ?
Le véto :
– Oh, c’est pour le scanner au chat.
C’est un gars qui rend visite à son pote. Il le trouve en train de jouer aux échecs avec son chien !
Après avoir retrouvé tous ses esprits ; le gars dit :
« J’en crois pas mes yeux ! C’est le chien le plus intelligent que j’ai jamais vu ! »
Et l’autre répond :
« Bof… Il est pas si intelligent que ça : Je l’ai battu trois fois sur les cinq parties qu’on a jouées ensemble. »
Un type rentre dans un hôtel. Il voit un chien et demande au réceptionniste de l’hôtel :
– Il est gentil votre chien ?
Le réceptionniste lui répond :
– Oui, il est gentil. Le client caresse alors le chien, qui lui saute dessus et le mord !
Le client s’adresse au réceptionniste :
– Mais… Vous m’aviez dit que votre chien était gentil !
– C’est vrai, mais ce n’est pas mon chien…
Une femme de la haute société, snob et chiante au possible, assiste à un concours canin. Elle s’approche d’un homme qui semble de la basse société et de son chien aux allures de bâtard. Elle demande au monsieur :
– Votre chien a-t-il un pedigree acceptable au moins, monsieur ? Est-il de bonne race ?
Le monsieur lui répond :
– Madame, si ce chien pouvait parler, il ne vous adresserait même pas la parole.
