Un gars consulte un éminent psychiatre, pour un problème de taille : – Voilà monsieur le Professeur, mon cas est terrible : je crois que je suis un chien. Tel que vous me voyez, je suis persuadé d’être un labrador noir de 5 ans ! C’est complètement fou, non ? Je ne sais pas quoi faire !
Le médecin reste calme et répond : – Ce que vous avez est classique. C’est ce qu’on appelle le complexe homo-canin. Ce n’est pas bien grave et on va tacher de remettre votre mental en place. Allez, venez ici et étendez-vous sur le divan. – Oh non, Docteur. Je n’ai pas le droit de monter sur les canapés…
Une mère de famille est très occupée par les tâches ménagères lorsque la sonnerie du téléphone retentit. Elle décroche avec ses gants Mapa aux mains et à l’autre bout du fil, une voix masculine très douce lui dit : – Bonjour ma chérie. Alors comment ça va ? Comment se passe ta journée ?
La mère de famille tombe en larmes et avoue : – Ah là là quelle journée, si tu savais… le bébé vomi après chaque biberon ce matin, ensuite il y a la machine à laver le linge qui est cassée, et puis avec tout ça je n’ai pas eu le temps de faire les courses. Et puis là, tout de suite, je viens de tomber de mon escabeau en nettoyant les carreaux, et je me suis foulé la cheville !
Alors l’homme lui répond : – Ma chérie, tu devrais aller te reposer un peu dans le lit. Je vais aller voir Gérard pour qu’il me laisse partir cet après-midi, comme ça je viendrai t’aider.
– Gérard ? Qui est Gérard ? Demande la femme. – Ben, Gérard, mon patron quoi !… Je suis bien au 07 23 13 06 74 ?Non, ici c’est le 07 23 12 06 74. – Oh, excusez-moi, je crois que j’ai fait un mauvais numéro.
Il y a un court silence, puis la mère de famille dit : – Ca veut dire que vous n’allez pas venir ?
C’est un gars qui rentre dans un restaurant avec à son bras sa nouvelle petite amie. C’est la première fois qu’ils sortent ensemble et tout semble bien se passer. Pendant que la jeune fille va se « repoudrer le nez », le gars aperçoit à l’entrée du restaurant le sosie parfait de Johnny Hallyday.
Immédiatement, étant un fan depuis tout gamin, il se rue à l’entrée et demande : – Pardon de vous importuner, mais dis-moi, c’est vraiment toi Johnny ? – Ah que, oui c’est bien moi.
Le gars en reste comme deux ronds de flan, puis il se reprend : – Oh Johnny, t’es mon idole, j’ai tous tes disques. J’ai même un tatouage de ta Harley là sur ma poitrine, c’est te dire… et blah blah blah… et dis-moi Johnny, est-ce que tu pourrais faire quelque chose de super pour moi ? – Heu, dis toujours… – Ben, tu vois Johnny, je suis venu ici avec ma nouvelle petite amie, et je voudrais vraiment l’impressionner tu comprends ? Alors si tu pouvais tout à l’heure passer nous voir à notre table, et tu me dirais « Hé salut Fred, comment tu vas depuis qu’on s’est vu à Las Vegas ? »…
Johnny, cool, lui répond : – Ah que, pas de problème, à tout à l’heure.
Ensuite Fred regagne sa table. Quelques moments plus tard, Johnny arrive à la table de Fred et de sa compagne, et d’un ton amical il s’exclame : – Hey, salut Fred, comment tu vas depuis le concert de Las Vegas ?
Alors Fred le regarde et lui dit : – Oh Johnny t’es chiant à être toujours à mes basques.
« Il n’y a que deux choses nécessaires pour garder sa femme heureuse. La première est de la laisser croire qu’elle peut n’en faire qu’à sa tête, et la deuxième est de la laisser n’en faire qu’à sa tête. »
