Un automobiliste, très arrogant, demande à un agriculteur, en train de fumer son champ :
– C’est où, la route pour Villefranche, Machin ?
Le paysan s’extasie :
– C’est extraordinaire ! Comment avez-vous pu deviner mon nom ?
– Je suis extralucide, fait l’automobiliste, en s’esclaffant.
– Alors, dit le paysan, en ce cas, tu devineras facilement quel est le chemin pour Villefranche, Ducon !
C’est le Pape qui décide d’aller visiter quelques églises dans des petits villages de France. Dans un des villages choisis, le curé est très embêté parce que plus personne ne va à la messe, sauf le jardinier, qui est malheureusement un peu simplet.
Pourtant, le curé veut montrer au Pape qu’il est un bon curé. Il décide donc de présenter au Pape le jardinier lors de sa visite.
La veille du grand jour, il va voir le jardinier qui est en train de tondre la pelouse, et lui explique la situation:
– Le pape va sûrement vous poser quelques questions. Par exemple, qui est le Christ ?
Le jardinier :
– Euh, je sais pas.
Alors le curé dit :
– C’est Jésus ! J’ai une idée, je vais le marquer sur votre tondeuse comme ça, vous n’aurez qu’à lire dessus, et le Pape croira que vous connaissez la réponse. Deuxième question : Qui est la mère de Jésus ?
Le jardinier :
– Euh euh, je sais pas.
Le curé :
– C’est Marie.
Et il le marque en dessous de Jésus, sur la tondeuse.
Le grand jour arrive. Le curé présente donc le jardinier au Pape, et celui-ci commence à poser des questions au jardinier :
– Qui est le Christ ?
Alors le jardinier lit la réponse sur la tondeuse :
– Jésus.
Le Pape :
– Bien bien bien. Un peu plus dur : Qui est la mère de Jésus ?
– Marie.
– Bien. Allez, une dernière question : Citez moi les noms de 2 apôtres.
– Euh euh euh, je sais p…. ah si, Black et Decker !
C’est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition. Il dit au planton de service :
– C’est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.
– Vous avez une photo ?
Le type montre une photo où on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles.
– Mais ce n’est pas la même personne ?
– Si, c’est ma belle-mère, je ne voudrais pas qu’on la retrouve.
Un homme se rend chez le médecin :
– Docteur, regardez mes oreilles elles se décollent…
– En effet, la seule chose que je puisse vous conseiller c’est une opération pour vous en greffer 2 autres. le problème c’est qu’en stock, je n’ai plus que des oreilles de femmes…
Le patient répond :
– Mais c’est pas grave des oreilles restent des oreilles…
Un mois après l’opération le client va faire un contrôle chez le médecin qui lui demande :
– Alors ses oreilles ?
Et le patient répond :
– Bien ! Le seul problème c’est que j’entends tout ; mais je ne comprends rien…
