Alternative canine

Les perles : les assurances
« A votre avis, est-il préférable d’acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou.  Je vous pose la question parce que de toutes façon c’est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés. »

Le copain bègue et la prostate

Deux copains, qui s’étaient perdus de vue, se rencontrent par hasard dans un café. L’un des deux demande à l’autre :
– Al..al..alors que…que dev…dev..deviens tu..tu..tu… ?
– Ben, je suis marié, j’ai deux enfants. Et toi ? – Moi..moi… je..je.. suis tou..tou..jours cé..cé..céliba..ba…taire. Et ta..ta…san..santé, ça..ça va ?
– J’ai été opéré il y a un mois de la prostate mais maintenant, ça va.
– C’est…c’est quoi…quoi… la pro..la pro.. la posta..ta..te… ?
– Simple : je pissais comme tu parles…

Les petits noms tendres

Bernard est invité à dîner chez des amis. Maurice, l’hôte, appelle toujours sa femme, ma chérie, mon petit sucre, mon amour, mon petit cœur etc.… Bernard regarde Maurice et lui fit la remarque :
« C’est tellement beau, après toutes ces années de mariage avec elles que tu l’appelles toujours ainsi. »
Maurice secoua la tête et lui murmura :
« Pour te dire la vérité, j’ai oublié son nom il y a quelques années déjà… »

Une autobiographie plate

– Je vous offre 30.000 euros d’à-valoir, dit un éditeur à un chercheur qui vient d’obtenir le Prix Nobel de physique, pour votre autobiographie.
– Mais, proteste le lauréat, ma vie est sans intérêt. – Vous croyez cela mais, quand un de mes meilleurs rewriters aura mis en forme vos souvenirs, d’après vos confidences, votre vie vous paraîtra si excitante, que vous regretterez de ne pas l’avoir vécue.