Pisser avec son oreille

Un homme arrive dans la salle d’attente archibondée d’un cabinet médical et s’adresse à la réceptionniste :
– Il y a quelque chose qui ne va pas avec ma bite…
– Mais enfin monsieur, lance la réceptionniste, vous ne devriez pas employer un tel langage devant autant de monde ! Retournez dehors, et revenez me voir en me disant que votre oreille ne fonctionne pas bien par exemple…

Alors l’homme va prendre un café au bar du coin et revient au cabinet. La réceptionniste l’accueille en souriant et lui demande :
– Oui monsieur ?
– Il y a quelque chose qui ne va pas avec mon oreille, répond l’homme.
– Et qu’est-ce qui ne va pas avec votre oreille, monsieur ?
– J’arrive plus à pisser avec.

Rate this post

Tu me fais chier

Ne dites pas :
« Tu m’fais chier. »

Dites :
« Tu émets une quantité d’énergie considérable en ma voie intestinale, facilitant ainsi le transit d’une manière éloignant toute paisible situation et dont la conséquence inexorablement prévisible irait à l’encontre de mon slip. »

Rate this post

Un évêque bien arrosé

Un évêque en grande tenue qui s’apprêtait à traverser une rue se fait éclabousser, des pieds à la tête, par un automobiliste qui roulait à toute allure dans une flaque d’eau boueuse.
– S’il vous plaît, dit le prélat à un passant, vous qui êtes libre d’utiliser des mots profanes, pourriez-vous me rendre le service de crier à ce pêcheur ce que je pense de lui ?

Rate this post

La tondeuse de Toto

C’est un curé qui exerçait son sacerdoce en ville, et qui vient de prendre sa retraite à la campagne, dans un petit village de la Creuse.

Il a acheté une petite maison dotée d’un jardin et le moment de tondre la pelouse est arrivé. Au cours d’une ballade dans le village, il a remarqué le panonceau « TONDEUSE À VENDRE » devant la maison de Toto.

Se rendant sur place, il est accueilli par Toto lui-même qui était en train de tondre la pelouse justement, et qui l’emmène voir la machine.

Le curé essaie la tondeuse, ralentit, accélère, tond un peu de gazon, et voyant que tout fonctionne bien, fait un chèque de 150 euros à Toto et rentre chez lui avec la tondeuse.

Un peu plus tard dans la journée, Toto passe en vélo devant monsieur le curé. Il s’arrête pour regarder l’ex-prêtre s’escrimer à tirer sur la corde du démarreur sans autre résultat que des « Beurrh Beurrh » lamentables.

Toto lance à son acheteur :
– Alors Monsieur le curé, qu’est-ce qui se passe ?
– Ah ben, tu tombes bien ! Je n’arrive pas à démarrer ta tondeuse. Tu peux m’aider ?

Et Toto répond :
– C’est parce qu’il y a une méthode. Pour la faire démarrer, il faut la traiter !
– Qu’est-ce que tu veux dire par « la traiter » ?
– Ben, il faut lui balancer tous les jurons qu’on connaît, la maudire, la traiter quoi…
– Mais mon garçon, je suis un curé tu sais, et à supposer que j’aie un jour utilisé des jurons, j’ai oublié comment on faisait après toutes ces années au service du Bon Dieu !

Alors Toto lui répond :
– Bah, vous en faîtes pas monsieur l’curé. Si vous continuez à tirer cette corde, tout ça va ne va pas tarder à vous revenir…

Rate this post

La correction du langage

Note de service – À l’intention de tous les employés

Chers employés,

Il a été apporté à l’attention de la direction que quelques individus dans la société emploient un langage familier voire outrancier au cours de conversations normales avec leurs collaborateurs.

Certains employés se sont plaints de telles attitudes, et ce genre d’excès de langage ne sera plus toléré.

Cependant, nous comprenons l’importance et la difficulté d’exprimer correctement ses sentiments en communiquant avec des collaborateurs.

C’est pourquoi une liste de « DITES PLUTÔT » vous est fournie ci-dessous.

En utilisant ces nouvelles expressions, l’échange d’idées et d’information devrait pouvoir continuer de façon efficace, sans risque d’offenser les employés les plus sensibles.

DITES PLUTÔT : « Peut-être devrais-je travailler plus tard que d’habitude. »
À LA PLACE DE : « Quand veux-tu que je finisse ton p… de boulot ? »

DITES PLUTÔT : « C’est impossible. »
À LA PLACE DE : « Mon c…! »

DITES PLUTÔT : « Vraiment ? »
À LA PLACE DE : « Tu te fous de ma gueule ! »

DITES PLUTÔT : « Peut-être vous devriez vérifier auprès de.. »
À LA PLACE DE : « Va dire ça à quelqu’un qui en a quelque chose à f… »

DITES PLUTÔT : « Je n’ai pas été impliqué dans le projet. »
À LA PLACE DE : « J’en ai rien à b… C’est pas mon problème. »

DITES PLUTÔT : « C’est intéressant. »
À LA PLACE DE : « Et alors? Rien à f… ! »

DITES PLUTÔT : « Je ne suis pas sûr que ça peut fonctionner. »
À LA PLACE DE : « Cette sombre merde ne marchera jamais. »

DITES PLUTÔT : « J’essaierai d’inclure ça dans mon planning. »
À LA PLACE DE : « Nom de D… Pourquoi tu ne me l’as pas dit plus tôt ? »

DITES PLUTÔT : « Il n’est pas bien réveillé ce matin. »
À LA PLACE DE : « Il a la tête dans le cul. »

DITES PLUTÔT : « Je vous demande pardon, monsieur ? »
À LA PLACE DE : « Va mourir. »

DITES PLUTÔT : « Cet appareil ne vous a pas satisfait ?
À LA PLACE DE : « C’est tant pis pour ta g… »

DITES PLUTÔT : « Je suis un peu surchargé à l’heure actuelle. »
À LA PLACE DE : « M’en branle. j’ai fini ma journée »

DITES PLUTÔT : « Je ne pense pas que vous comprenez. »
À LA PLACE DE : « Tu peux te le carrer dans le c… »

DITES PLUTÔT : « J’aime les challenges. »
À LA PLACE DE : « Ce boulot me fait c… »

DITES PLUTÔT : « Vous voulez que je m’en occupe ? »
À LA PLACE DE : « Va faire faire tes m… à un stagiaire. »

DITES PLUTÔT : « Je vois. »
À LA PLACE DE : « Va te faire f… »

DITES PLUTÔT : « Il est quelque peu insensible. »
À LA PLACE DE : « C’est une tête de nœud. »

DITES PLUTÔT : « C’est une battante un peu agressive. »
À LA PLACE DE : « C’est une vraie chienne. »

DITES PLUTÔT : « Je pense que vous devriez plus utiliser les formations. »
À LA PLACE DE : « Vous ne savez même pas ce que vous êtes en train de faire. »

Rate this post