La virginité tardive

Les perles : les petites annonces

« Bonjour, je suis une jeune fille de 38 ans, encore vierge, et je recherche un homme sérieux, même profil. »

Le service de la femme de ménage

Une femme de ménage cherche du travail et s’entretient avec la maîtresse de maison :
– Dites… Avez-vous déjà servi ?
– Non, madame. Vous pouvez dire à monsieur que je suis vierge !

Se faire baiser par les impôts

Un contrôleur du fisc épouse une femme qui a déjà été mariée six fois. Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari :
– Mon chéri, sois plus doux, s’il te plait. Je suis vierge.

Les bras en tombent à notre inspecteur :
– Hein, quoi ? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.
– Ben oui ; Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe. Mon deuxième mari était gynécologue. Il ne faisait qu’ausculter. Mon troisième était philatéliste et se contentait de lécher. Mon quatrième était manager des ventes : il disait qu’il connaissait le produit, mais ne savait pas comment l’utiliser. Le cinquième était fonctionnaire : lui disait qu’il savait ce qu’il fallait faire, mais que ce n’était pas de sa compétence. Et mon sixième mari, enfin, était électricien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien. Alors, je t’ai épousé toi, un inspecteur des impôts, pour être certaine de me faire baiser à mort et de bien me faire enculer.

Un problème d’accouplement

Les perles : la police

Affolée, une femme réclame de l’aide pour calmer un âne qui convoite sa jument encore vierge et qui a ses chaleurs. Elle ajoute qu’elle a déjà dû se mettre entre les deux bêtes pour éviter qu’elles ne s’accouplent.

La vie des moutons

Une dame est en train de choisir un pull-over. Elle hésite… La vendeuse lui en montre un :
– Celui-ci est en pure laine vierge !
– Écoutez, mademoiselle, la vie privée du mouton ne m’intéresse pas. Vous feriez mieux de me dire si on peut le laver en machine !