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La police interroge une femme de 80 ans qui a tiré à coups de revolver sur son mari.
– Pourquoi avez-vous fait ça ?
– Je n’en pouvais plus, depuis cinquante ans que nous sommes mariés, de l’entendre me contredire à tout propos.
A ce moment, le mari, gisant à terre dans une mare de sang, ouvre faiblement un œil et proteste, dans un dernier souffle :
– Ce n’est pas vrai…
Une petite vieille, très méfiante, saisit un melon, sur l’étal d’un marchand de fruits et légumes. Elle commence par l’examiner de près, avec attention, en le faisant tourner dans sa main, puis elle le porte à son oreille, en le secouant. Enfin, elle le tâte du pouce en divers endroits.
Le marchand, exaspéré par ce manège, questionne la dame :
– A votre avis, c’est grave, docteur ?
Dans un village perdu, une petite vieille dit à l’épicier ambulant qui fait sa tournée :
« Ça ne vous ennuie pas de me prendre à bord de votre camionnette et de me ramener ? Ce serait bien, si vous pouviez m’attendre cinq minutes pendant que j’irais à Carrefour. J’ai besoin de gros sel et ils vendent le paquet 20 centimes de moins que vous. »
Par une belle après-midi de printemps, deux vieilles dames sont assises sur un banc du jardin public. Elles sont en train de donner des miettes de pain aux pigeons lorsqu’un grand gars baraqué arrive et s’installe à côté d’une des vieilles dames.
Une minute plus tard, la vieille à côté du type dit doucement à l’oreille de sa copine :
« Berthe, Berthe, ce saligaud à côté de moi est en train de se masturber ! »
« Oh mon Dieu », répond Berthe avec dégoût. « Viens tout de suite avec moi, on s’en va ! »
« Je ne peux pas » répond l’autre. « Il se sert de ma main… »