Paix à son âme

Jim rentre chez lui, là il voit son frère Pat en larme :
– Mais qu’est ce qui t’arrive Pat ?
– Snif…. dhgfdjhg (murmure incompréhensible) est mort.
– Qu’est-ce que tu dis ? Quelqu’un est mort ?
– Oui. (Snif)
– Qui donc ?
– Tata…tata…tata (Snif)…tata…
– Tata Paulette ?
– Non. Tata…tata…tata.. tata…
– Tata Micheline ?
– Non, tata…tata (Snif)…tata…tata (Snif bis)…tata
– Tata Marie ?
– Non, tata…tata…le tamagochi est mort !

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La vie alternative

Les perles : les célébrités

« Tout mon mode de vie est construit autour d’alternatives. Je vais chercher ma propre eau de source chaque mois à la montagne, je vais à la ferme chercher mes produits culinaires. Je fabrique tout maison, de mon propre dentifrice à mes crèmes de corps et mes huiles de visage. »

(Shailene Woodley, pour « Flaunt », en septembre 2013)

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Les trois vieillards

Un jour, une femme sort de sa maison et voit trois vieillards avec de longues barbes blanches, assis devant chez elle.

Elle leur dit :
– Je ne pense pas que je vous connaisse, mais vous devez avoir faim, s’il vous plaît, entrez et je vous donnerai quelque chose à manger.
– Est-ce que les enfants de la maison sont là ? demandent-ils.
– Non, ils sont sortis, leur répond-elle.
– Alors nous ne pouvons pas entrer.

En fin d’après-midi, lorsque les enfants reviennent de l’école, la femme leur raconte son aventure avec les trois hommes.
– Va leur dire que nous sommes à la maison et invite-les à entrer ! disent-ils à leur mère.

La femme sort et invite les hommes à entrer dans la maison.
– Nous n’entrons jamais ensemble dans une maison, répondent-ils.

Un des vieillards explique :
– Son nom est « Richesse », dit-il en indiquant un de ses amis et, en indiquant l’autre, lui c’est « Succès », et moi je suis « Amour ».

Il ajoute alors :
– Retourne à la maison et discute avec ta famille pour savoir lequel d’entre nous vous voulez dans votre maison.

La femme retourne à la maison et rapporte à sa famille ce qui avait été dit.
– Comme c’est étrange ! s’exclament les enfants.
– Puisque c’est le cas, nous allons inviter Richesse !

La mère n’était pas d’accord.
– Pourquoi n’inviterions-nous pas Succès ? Votre père en aurait bien besoin dans ses affaires…

La plus petite, Raffie, qui suçait encore son pouce, s’exprime à son tour :
– Veux mamours, veux mamours…

Les parents fondent devant tant de câlinerie enfantine et la mère sort inviter Amour à entrer…

Amour se lève et commence à marcher vers la maison. Les deux autres se lèvent aussi et le suivent.

Etonnée, la femme demande à Richesse et Succès :
– J’ai seulement invité Amour. Pourquoi venez-vous aussi ?

Les vieillards lui répondent ensemble :
– Si vous aviez invité Richesse ou Succès, les deux autres d’entre nous seraient restés dehors, mais vous avez invité Amour et partout où il va, nous allons avec lui, puisque partout où il y a de l’Amour, il y a aussi de la Richesse et du Succès.

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Soyez fous, libérez-vous !

1 ) A l’heure du déjeuner, asseyez-vous dans votre voiture avec vos verres fumés et pointez un séchoir à cheveux vers les voitures qui viennent dans votre direction. Regardez-les ralentir.

2 ) Sonnez à l’intercom et demandez si vous êtes là. Ne déguisez pas votre voix.

3 ) Si quelqu’un vous demande de faire quelque chose, demandez-lui s’il aimerait avoir des frites avec ça.

4 ) Encouragez vos collègues à se joindre à vous dans une danse de chaises synchronisées.

5 ) Développez une peur irrationnelle des agrafeuses.

6 ) Mettez du café décaféiné dans le percolateur pendant trois semaines. Une fois que tout le monde a surmonté son besoin de caféine, remettez de l’expresso.

7 ) Sur le talon de tous vos chèques, inscrivez « pour activités sexuelles extra-conjugales ».

8 ) Répliquez à tout ce qu’une personne dit par « c’est ce que tu penses ? ».

9 ) Terminez toutes vos phrases par « selon la prophétie ».

10 ) Augmentez la luminosité de votre moniteur de façon à ce qu’il illumine tout le bureau. Insistez auprès de vos collègues sur le fait que vous aimez ça.

11 ) N’utilisez aucune ponctuation… Jamais !

12 ) Aussi souvent que possible, bondissez plutôt que marchez.

13 ) Demandez aux gens de quel sexe ils sont. Riez de façon hystérique de leur réponse.

14 ) Spécifiez que votre commande au drive-in est « pour emporter ». Insistez lourdement.

15 ) Chantez avec les interprètes à l’opéra.

16 ) Assistez à une soirée de poésie et demandez pourquoi les poèmes ne riment pas.

17 ) Découvrez à quel endroit votre patron fait ses courses et achetez exactement les mêmes vêtements. Portez-les une journée après votre patron. (C’est particulièrement efficace si votre patron est du sexe opposé).

18 ) Envoyez à tout bout de champ un email à tous vos collègues de travail pour leur dire exactement ce que vous faites et où. Par exemple : « Si quelqu’un a besoin de moi, je serai dans le 3ème WC en partant de la gauche ».

19 ) Mettez un filet à moustiques autour de votre bureau et écoutez (à fond) un enregistrement des sons de la jungle toute la journée.

20 ) Cinq jours à l’avance, dites à vos amis que vous ne pouvez assister à leur fête parce que vous n’êtes pas dans l’ambiance.

21 ) Appelez au téléphone une voyante et ne dites rien, mais rien du tout.

22 ) Lorsque l’argent sort du guichet automatique, criez « J’ai gagné, j’ai gagné ! C’est la troisième fois cette semaine ! ».

23 ) En quittant le zoo, courrez vers le parking en criant « Au secours, ils se sont échappés ! »

24 ) Dites à votre patron : « Ce ne sont pas les voix dans ma tête qui me dérangent, ce sont les voix dans VOTRE tête ».

25 ) Dites à vos enfants au souper : « Pour des raisons d’économie, nous allons devoir nous débarrasser de l’un de vous… »

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