Une femme très chaude

Un homme dit à sa femme :
– Tu as une paire de fesses de la taille d’un barbecue.
La femme ne dit rien…

Le soir dans le lit, l’homme se colla contre sa femme en la caressant, la femme se décolla puis dit :
– Mais chéri, on ne va tout de même pas allumer le barbecue pour une si petite saucisse…

Putain de moustique

Je vais m’enduire le corps d’Harissa… Le prochain moustique qui veut faire le warrior, il va pleurer sa grand-mère la guêpe !

Un coup de brosse et on oublie !

Un mec, une nana :
– Quand je rouspète après toi, tu ne te mets jamais en colère. Comment fais-tu ?
– Je m’en vais et je nettoie la cuvette des WC.
– Je ne vois pas comment ça peut t’aider…
– J’utilise ta brosse à dents !

La vengeance par le ménage

J’ai fait croire à ma fille que je détestais le bruit de l’aspirateur. Désormais, quand elle est fâchée contre moi, elle le passe…

Des broutilles…

Un archéologue raconte :
– En visitant une pyramide récemment exhumée des sables, j’avais eu mon attention attirée par des hiéroglyphes gravés dans une cartouche. J’ai beaucoup ri en découvrant qu’ils signifiaient : « La vengeance du pharaon, dérangé dans son sommeil, sera terrible ».
– Et que vous est-il arrivé ?
– Absolument rien. Dès que j’ai été remis d’une pneumonie puis d’un accident vasculaire qui m’a laissé paralysé du côté gauche, je me suis fracturé les deux jambes en glissant dans un escalier, mais, comme vous le voyez avec de bonnes béquilles, je marche. Et en répondant à votre question, je viens de me mordre la langue !