L’escalade des toilettes

Les perles : la police

Une dame signale que son voisin de palier est un fou dangereux. Ce dernier prétend qu’elle fait exprès de le déranger en actionnant trop souvent sa chasse d’eau. Elle raconte qu’elle est incontinente et que ce n’est pas sa faute si elle doit souvent aller au petit coin. Une semaine auparavant, son voisin avait tenté de lui couper l’eau. Maintenant, il vient de la menacer de lui boucher ses toilettes pour qu’elle ne puisse plus y aller ! Une histoire de siphonné !

22 octobre 2018 – Ça fait mal au tru

Un mégot de Johnny vendu 319 € !!

dessin d'actualité humoristique sur la vente aux enchères d'un mégot de Johnny Hallyday
22 octobre 2018 – Ça fait mal au tru

Laeticia Hallyday : « Mon Johnny, pense à l’avenir de Jade et Joy… ne tire pas la chasse ! »
(caricature de Johnny Hallyday)

Kidnapping sur autoroute

Les perles : la police

Un couple d’automobilistes belges fait une pause sur une aire d’autoroute pour assouvir un besoin urgent. Le conducteur, impatient de continuer son voyage, se dirige vers les toilettes pour dames et appelle en vain sa femme.

C’est alors qu’il aperçoit une personne, ressemblant à sa moitié, qui monte dans un véhicule et reprend la route. Pris de panique, il prévient la gendarmerie du kidnapping de son épouse.

Pendant ce temps, Madame, qui s’était trompée de bloc sanitaire, s’époumone, coincée dans les toilettes pour hommes. Délivrée par des automobilistes eux aussi pressés, elle constate la disparition de son mari et prévient la gendarmerie.

Grâce à l’intervention rapide de deux unités, les époux réunis ont poursuivi leur périple.

Les besoins de l’élève

Les perles : Les parents d’élèves

« Mon fils se plaint qu’il n’a pas le droit d’aller faire ses besoins pendant les cours. N’allez pas vous plaindre après ça s’il vous inonde sa culotte ! »

La possibilité de l’impossible

C’est un commercial qui vient de faire 1000 Km sous la pluie, la neige, le brouillard… Bref, il est vanné et cherche un hôtel où, enfin, il pourrait dormir. Il se présente au seul hôtel à 100 Km à la ronde.

La réceptionniste :
« Je suis désolée monsieur, mais nous sommes complet. Tout l’hôtel est retenu pour un mariage. »

Le commercial ressort ses vieux cours de charme :
« Mais voyons mademoiselle, je me lève à 5 heures demain matin, les fêtards ne seront toujours pas couchés… »
À force de persuasion, la réceptionniste accepte.

Le commercial peut enfin se coucher. Il s’endort aussitôt. Jusqu’à ce que le premier locataire de la chambre vienne se coucher lui aussi.

« Merde, il va me faire des histoires », pense le commercial. Mais non, l’autre, complètement ivre s’endort comme une masse sans même le voir.

Tant mieux pense l’autre. Cependant, en se réveillant, il sent qu’il faut qu’il aille aux toilettes et c’est pour la grosse commission.

Trop fatigué pour se lever, et peut-être pour se venger des ronflements que lui a infligé le fêtard, il baisse le pantalon de l’ivrogne et fait son affaire comme ça.

Sur le coup des 11 heures du matin, l’ivrogne se réveille, cela fait belle lurette que le commercial a repris la route.

En plus d’avoir la gueule de bois, il a l’air soucieux. Il répète inlassablement : « Ça, c’est possible. Ça, c’est possible aussi. Mais ça… Non, ça c’est pas possible. Bon, ça, c’est possible. Ça, j’admets que c’est possible aussi. Mais ça… Mais non, ça c’est pas possible, rien à faire. »

Au bout d’un moment, la réceptionniste intriguée lui demande ce qui lui arrive. Son esprit encore nébuleux lui fait avouer à quoi il pense :
« Bon, que je rentre saoul, fumé comme un jambon, c’est possible. Que je sois dans un état assez pitoyable pour me chier dessus, bon, à la limite, c’est possible. Mais que je me chie dessus entre le pantalon et le caleçon, non, non, c’est pas possible. »