La parfaite journée

Le jour parfait pour une femme :

8h15
Etre réveillée avec des câlins et des bisous.

8h30
Peser 2 Kilos de moins que la veille.

8h45
Petit déjeuner au lit avec jus d’oranges pressées thé et croissants.

9h00
Ouverture des cadeaux (par exemple : bijoux très chers).

9h15
Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille.

10h00
Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel (un mec magnifique et plein d’humour).

10h30
Soin du visage, manucure, shampooing à conditionner et à laisser 10 mn, rinçage, sèche-cheveux.

12h00
Dîner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue.

12h45
Espionner l’ex de son mec et découvrir qu’elle a pris 7 kg.

13h00
Faire du shopping avec des copines, crédit illimité.

15h00
Sieste.

16h00
Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d’une carte signée par un admirateur secret.

16h15
Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu’il a rarement massé un corps si parfait.

17h30
Essayage de la nouvelle collection d’un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l’énorme miroir de sa boutique.

19h30
Souper aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments.

22h00
Douche chaude (seule).

22h50
Etre portée jusqu’au lit (draps frais et repassés).

23h00
Câlins +++.

23h15
S’endormir dans ses bras musclés

Le jour parfait pour un homme :

6h00
Le réveil sonne.

6h15
Une petite pipe.

6h30
Gros caca qui soulage tout en lisant l’EQUIPE.

7h00
Petit déjeuner rumsteck et œufs, café et toasts, préparés par la femme de ménage à poil.

7h30
La limousine arrive.

7h45
Quelques verres de whisky sur le chemin de l’aéroport.

9h15
Vol en jet privé.

9h30
Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (une petite pipe en route).

9h45
Jouer au golf et gagner.

11h45
Dîner : Mac Do, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon.

12h15
Une petite pipe.

12h30
Rejouer au golf.

14h15
Retour à l’aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route).

14h30
Vol vers Monte Carlo.

15h30
Pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil.

17h00
Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson.

18h45
Prendre sa douche, se raser.

19h00
Regarder les informations : Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.

19h30
Souper : homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert : glace servie sur 2 gros seins rebondis.

21h00
Cognac Napoléon et un cigare Cohiba, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat le Brésil : 15 à 0.

21h30
Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes).

23h00
Massage et jacuzzi, avec une bonne Pizza et une (bière) blonde rafraîchissante.

23h30
Une petite pipe pour bien dormir.

23h45
Etre couché au lit seul.

23h50
Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.

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Les dents de l’amour

Grand-Mère et Grand-Père sont assis sous leur porche, regardent le beau coucher de soleil et se rappellent le « bon vieux temps ».

Grand-Mère se tourne vers Grand-Père et dit :
– Chéri, te souviens-tu quand nous avons commencé à sortir ensemble et que tu te penchais délicatement vers moi pour prendre ma main ?

Grand-Père la regarde, sourit et prend obligeamment sa vieille main dans la sienne.

Avec un sourire ironique, Grand-Mère insiste un peu :
– Chéri, te souviens-tu comment après nos fiançailles tu te penchais parfois vers moi pour m’embrasser sur la joue ?

Grand-Père se penche lentement vers Grand-Mère et lui donne un long baiser sur sa joue ridée.

De plus en plus hardie, Grand-Mère dit :
– Chéri, te souviens-tu comment après notre mariage tu me mordillais gentiment l’oreille ?

Grand-Père se lève lentement de son fauteuil et rentre dans la maison.

Alarmée, Grand-Mère dit :
– Chéri, où vas-tu ?

Grand-Père de répondre :
– Chercher mes dents…

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Tous les bras du monde

Les perles : les célébrités

« On devrait tous pouvoir se prendre dans les bras, sans prendre en compte notre système de croyances, ni les étiquettes que nous nous sommes collées. »

(Shailene Woodley, pour « Nylon » en mars 2015)

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La vache inséminée

C’est un vétérinaire qui vient de finir une insémination artificielle à une vache, après avoir dit au revoir au fermier il se dirige vers sa voiture.

Au moment d’ouvrir sa porte, il entend un bruit de sabot derrière lui, il se retourne et voit la vache qu’il vient d’inséminer, celle ci lui dit :

« Et alors ? Même pas un petit bisou avant de partir ? »

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