Le puits magique

Un couple qui visite une contrée reculée arrive dans un village réputé pour son puits dont la particularité serait de réaliser le souhait de celui ou celle qui y aura jeté une pièce de monnaie.

Le mari, premier arrivé, se penche au-dessus du puits, fait un vœu et jette une pièce d’un euro au fond de l’eau.

Sa femme décide elle aussi de faire un vœu. Elle arrive au bord du puits, se penche… Et tombe dans le puits et se noie !

Le mari est abasourdi pendant quelques minutes, puis il reprend ses esprits, sourit et murmure :
« Je n’aurai jamais pensé que ça marchait vraiment ! »

Les mauvaises résolutions du nouvel an

Tous les ans, début janvier, vous vous fixez des challenges que vous ne parvenez pas à tenir. Ça vous rend malade et ça vous ruine le moral. Voici donc une liste de résolutions que vous n’aurez aucun mal à tenir.

1 ) À partir de maintenant, devenez vraiment superstitieux : ne partez jamais de chez vous le matin sans avoir écouté votre horoscope

2 ) Ne draguez aucune fille qui ressemble à un Top Model : ça vous évitera de traumatiser votre ego en vous faisant « jeter ».

3 ) Remettez à demain ce que vous pouvez faire aujourd’hui : y a pas le feu au lac.

4 ) Vos collègues n’arrêtent pas de vous dire que vous avez triste mine : à partir de maintenant, tous les matins, accueillez les avec un « Ouh là là, ça a pas l’air d’aller toi… »

5 ) Jouez à tous les jeux de la Française des Jeux. Comme vous êtes devenu superstitieux, vous allez y prendre un plaisir fou

6 ) Partez en vacances tous les week-end. Si vous n’avez pas l’argent pour ça, feuilletez les catalogues des agences de voyages.

7 ) Prohibez toutes les émissions culturelles à la télé : vous sauvegarderez vos neurones

8 ) Arrêtez de lire : vous réfléchirez moins.

9 ) Arrêtez de faire de l’exercice : vous gagnerez du temps

10 ) Fixez vous un but réaliste pour votre silhouette : un objectif de +0,5 kg par mois semble parfaitement tenable…

La lettre masculine au Père Noël

Cher Père Noël,

Cette année, pour Noël, je ne suis pas très exigeant. Je ne te demanderai aucun objet de valeur. J’aimerais seulement que ma femme me dise toutes les choses suivantes au moins une fois pendant l’année qui suivra :

1 ) Est-ce que tu es certain que tu as eu assez de bière ?

2 ) Est-ce que tu ne devrais pas être au bar avec tes copains ?

3 ) Non, non… Je prends la voiture et je m’occupe du changement d’huile.

4 ) Fais-moi une faveur : oublie la Saint-Valentin et achète-toi de nouveaux clubs de golf.

5 ) Est-ce qu’une petite turlute te ferais plaisir ?

6 ) Je comprends tout à fait… notre anniversaire revient à chaque année, va chasser avec tes copains, c’est un merveilleux moyen de faire tomber le stress.

Les naufragés et le génie

Trois hommes parviennent sur une île déserte, suite au naufrage de leur bateau. L’île abonde en fruits sauvages et en poissons, et ils parviennent à survivre. Un jour, en coupant une noix de coco, au lieu du lait de coco, c’est un génie qui sort !
« D’habitude, on a droit à trois vœux quand on me libère, mais comme vous êtes trois, vous n’en ferez qu’un chacun » dit le génie. « Moi, j’ai une femme et une petite fille, alors bien que je me plaise ici, j’aimerais rentrer chez moi… » répondit un naufragé.

Et d’un claquement des doigts du génie, il fut ramené chez lui.

« Moi, je n’ai pas de femme, mais j’ai des tas d’amis dans mon pays, et j’aimerais bien les revoir ».
Et clac, il disparaît aussi.

« Et bien, moi », dit le troisième, « Je n’ai ni femme, ni amis. Ou plutôt, si, mais mes seuls amis viennent de partir. Alors, mon vœu serait qu’ils reviennent ! »