Le saucisson du charcutier

C’est Robert, boucher-charcutier de son état qui se laisse entraîner par des amis dans un club échangiste.

Rapidement, notre homme se met dans l’ambiance et quelques dames de l’assistance commencent à lui tourner autour. Il faut dire que Robert a un physique d’Apollon et que les reliefs de son caleçon de coton les mets toutes en appétit…

Et de fait, en moins de temps qu’il ne faut pour le dire, une des participantes, encore plus excitée que les autres lui a mis le grappin dessus.

Au comble de l’impatience, elle se met à palper sa « marchandise » en lui disant :
– Hmmm, en voilà un beau jésus… C’est qu’il doit bien mesurer 20 centimètres ce saucisson.

Et Robert sans se démonter :
– Il y en a un peu plus, je vous le mets quand même ?

La vie sexuelle de nos aînés

Un vieux monsieur de 80 ans vient consulter son médecin. Le docteur lui demande :
– Alors mon cher monsieur, quel est le problème ?

Le vieux monsieur lui répond :
– Eh bien… Il s’agit de ma femme en fait… Notre vie sexuelle semble se réduire comme peau de chagrin !

En souriant, le docteur lui répond :
– Depuis combien de temps êtes-vous mariés ?
– On a fêté nos noces d’or le mois dernier, répond le papi.
– Et depuis quand avez-vous remarqué que vos rapports sexuels devenaient moins fréquents ? reprend le médecin.
– Eh bien, d’abord la nuit dernière, et puis à nouveau ce matin.

La sexualité téléphonique

L’autre soir, j’ai essayé le sexe par téléphone… Eh ben ça marche pas : les trous sont trop petits !

Adieu la lune de miel

Vous savez que votre lune de miel est terminée quand :

  • Vous ne vous souciez plus de péter au lit.
  • Les seules cochonneries que vous dites au lit sont des obscénités
  • L’autre tire toutes les couvertures.
  • La courtoisie laisse place aux portes dans la gueule.
  • Vos règles durent 28 jours.
  • Votre maxi-boite de serviette hygiénique est bien en évidence dans la salle de bains.
  • « Chéri, est-ce que tu m’aimes ? » se transforme en « T’as pas encore fini ? »
  • Il baille quand vous râlez sur le gars qui vous drague au travail.
  • Ces petites culottes affriolantes en dentelle sont devenues vraiment inconfortables.
  • Deux semaines pas d’orgasme… Trois semaines pas d’orgasme … et ça ne vous manque toujours pas.
  • Quand il vous prête 100 balles, il attend que vous les lui rendiez.
  • Vous préférez passer vos bons moments avec votre vibromasseur.

La passion adultérine

Les perles : les petites annonces

« Homme d’âge mur, tendre et câlin, marié, mais malheureux car pas comblé sexuellement, cherche passion clandestine et durable. »