La personnalité homosexuelle cachée

Un gars va voir son médecin pour faire un check-up. Après pas mal de tests, le docteur lui dit : – J’ai bien étudié les résultats de vos tests, et j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous : vous avez une personnalité homosexuelle cachée.
– Oh non, c’est affreux ! Et quelle est la bonne nouvelle ?

Le docteur répond :
– Je trouve que vous êtes plutôt mignon.

La blonde séductrice en Ferrari

Une blonde, qui a réussi à se faire prendre en auto-stop par un sexagénaire, conduisant une Ferrari, a décidé de jouer le tout pour le tout. En faisant, d’un geste rapide, glisser sa culotte à ses pieds, elle s’écrie :
– Oh ! mais votre pare-brise est embué. Permettez-moi de vous le nettoyer.

Le nouvel arrivant dans la maison de retraite

Lucie et Germaine sont deux vieilles qui vivent dans une résidence pour personnes âgées. Elles sont veuves toutes les deux mais Germaine aimerait tellement retrouver l’âme soeur… Un jour, la rumeur d’un nouvel arrivant de sexe masculin vient à leurs oreilles. Comme la rumeur dit aussi que le vieux monsieur est encore très bien conservé et qu’il a de bonnes manières, nos deux vieilles sont toutes excitées et décident d’en savoir un peu plus !

Germaine dit :
– Lucie, tu sais combien je suis timide. Tu ne voudrais pas aller discuter un peu avec lui pour connaître ses intentions ?
Lucie qui n’a peur de rien est tout à fait d’accord.

Aussi, au repas suivant, elle se place à la table du nouvel arrivant et essaie de lui tirer les vers du nez :
– Alors comme ça, vous êtes nouveau ici ? Mon amie Germaine et moi, nous nous demandions pourquoi un homme si bien de sa personne comme vous, et si jeune, venait dans une résidence comme la notre sans compagnie…

L’homme répond:
– C’est que je sors de prison… J’y ai passé 20 ans !
– Non, c’est pas vrai ? Vous plaisantez ? Et pour quelle raison ?
– J’ai tué ma troisième femme. Je l’ai étranglée…
– Et qu’est-il arrivé à votre deuxième femme ?
– Je l’ai tuée aussi. Avec mon revolver.
– Heu, et votre première femme alors ?
– Elle est tombée par le balcon de l’immeuble où l’on habitait au cours d’une dispute.

Alors Lucie se tourne sur sa chaise, et regardant Germaine à la table d’à côté elle cache sa bouche avec sa main et chuchote très fort :
– Tout va bien Germaine, il est veuf !

S’embrasser avant le mariage

Jean-Louis s’élance vers sa maman en criant :
– Maman, maman, viens voir, Philippe embrasse Nicole ! – Ce n’est pas grave, Jean-Louis. Ton grand frère et Nicole vont se marier. Ils ont donc le droit de s’embrasser.

L’enfant reste un moment stupéfait puis demande :
– Mais alors, peut-être que Papa va épouser la bonne ?

Les plus merveilleux seins de l’ouest

C’est un cow-boy qui rentre chez un barbier, s’assied dans le fauteuil devant la glace et dit au barbier :
– Ça sera la barbe plus un coup de cirage sur les bottes. Le barbier commence à lui appliquer la mousse sur le visage, pendant qu’approche une jeune femme avec un décolleté profondissime laissant apparaître un peu de ce qui doit bien être les plus gros, les plus fermes et les plus merveilleux seins de tout l’Ouest.

La jeune femme s’installe et commence à cirer le bottes du cow-boy. Au bout de quelques instants passés à admirer la vue, le cow-boy dit :
– Jeune fille, vous aimez les armes ? Parce que dans ce cas, vous pourriez m’accompagner dans une chambre de l’hôtel en face. Ça sera l’occasion pur moi de vous montrer mon gros six coups.

La jeune femme répond :
– Mais monsieur, je suis mariée et je pense que mon mari n’aimerait pas du tout ça !

Le cow-boy :
– Vous lui direz que vous avez fait des heures supplémentaires… Je suis même prêt à vous les payer.

Elle :
– Dans ce cas, demandez-lui : c’est lui qui est en train de vous raser !