Le scanner de Noël

Sagesse populaire :

« Noël au scanner, Pâques au cimetière. »

(Pierre Desproges)

Comment soigner une migraine

André a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.

Toute la matinée, il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.

L’après-midi, il essaie d’oublier qu’il a mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal à la tête…

Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, André prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L’homme en question passe la tête d’André au scanner et rend son verdict :
– André, j’ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise… La bonne c’est que nous avons enfin trouvé l’origine de votre mal. La mauvaise, c’est justement l’origine de votre mal… En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu’à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d’où vos maux de tête chroniques.
– …Euh… Et que peut-on faire pour remédier à ça, Docteur ?
– Seulement deux choses André, vous couper les bijoux de famille, ou vous laisser vivre avec votre mal.

Quelques instants de réflexion suffisent à André pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
– On coupe, Docteur !

Trois jours suffisent pour qu’André, remis des suites de l’opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s’étale devant ses yeux incrédules : ses migraines l’ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !

Pour fêter ça, passant devant l’officine d’un tailleur pour homme, il décide de s’offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l’échoppe.
– Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m’offrir un costume sur mesure !
– Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.

Un peu étonné d’une telle acuité de jugement, André enfile l’ensemble et constate qu’il lui va comme un gant.
– Vraiment monsieur, je suis impressionné ! Comment pouvez-vous savoir ma taille aussi précisément ?
– Le coup d’œil du pro, monsieur, j’exerce depuis plus de vingt ans.

Emballé, André décide de compléter ses achats en s’offrant un caleçon de marque.
– Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42…

André corrige le tailleur.
– Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.

Le tailleur insiste :
– Croyez-en le coup d’œil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.

André insiste encore :
– Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !

Et le tailleur, qui reste un commerçant, réplique :
– C’est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui…

Le vétérinaire et la mort du chien

C’est un gars, il n’a pas de chance : Son chien vient de se faire percuter par une voiture. Alors il fonce chez le vétérinaire pour le faire soigner.

Le vétérinaire, en voyant le chien lui dit tout de suite :
– Ça ne s’annonce pas bien. Je pense même que votre chien est mort, mais pour en être tout à fait sûr, je vais lui faire quelques tests.

Le gars est d’accord et il répond :
– Allez-y docteur, je veux savoir si on ne peut vraiment plus rien faire pour mon Brutus.

Alors le véto prend son stéthoscope et ausculte :
– Rien, le coeur ne bat plus.

Puis il prend un miroir et le met devant la truffe du chien :
– Pas de buée, il ne respire plus.

A ce moment, le véto ajoute :
– Il y a un dernier test qui est infaillible. Si il reste une parcelle de vie dans votre chien, ce test la révélera.

Alors le véto va chercher son propre chat. Il prend ses pattes avant dans la main gauche et ses pattes arrières dans la main droite, puis il le fait passer lentement au dessus du chien, en commençant par la truffe et en allant jusqu’à la queue, puis dans l’autre sens jusqu’à revenir à la truffe… Le chien reste malgré tout complètement inerte.

– Je suis vraiment désolé, dit alors le véto, mais votre chien est réellement mort. Maintenant, vous devriez rentrer chez vous. Je garderai son corps pour le faire incinérer. (le gars n’avait rien pour payer les frais).

Le gars rentre chez lui. Une semaine plus tard, il reçoit un courrier du véto : C’est la facture du jour de l’accident de Brutus, et elle se monte à 500 euros !

Le gars attrape son téléphone et demande à parler au véto. Lorsqu’il l’a au bout du fil, il lui demande:
– Pourriez-vous me détailler cette facture de 500 euros ?

Le véto :
– Bien sûr : Il y a 50 euros de consultation, 25 euros pour les examens au stéthoscope et au miroir et 125 euros pour l’incinération.

Le gars répond :
– D’accord, tout ça ne fait que 200 euros ; à quoi correspondent les 300 euros restants ?

Le véto :
– Oh, c’est pour le scanner au chat.

Dessin un chat haute technologie
Le vétérinaire et la mort du chien