La guérison de l’homme à femmes

Un homme raconte à son ami :
– Je n’ai qu’une obsession dans la vie, c’est les filles ! Je n’arrive pas à m’en défaire.
– Tu n’as qu’à consulter un psychanalyste.
– J’en ai vu un pendant trois mois une heure par jour.
– Et cette cure ne t’a pas fait du bien ?
– Tu parles ! A chaque consultation, il ne faisait que recopier les numéros de téléphone de mon carnet d’adresses !

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Parler après l’amour

Un psychanalyste demande à un patient, visiblement perturbé :
– Votre femme vous parle-t-elle lorsqu’elle vient de faire l’amour ?
– Bien sûr, et même beaucoup plus souvent depuis que je lui ai offert un portable. Tenez : pas plus tard qu’hier après-midi, elle m’a appelé depuis le cabinet de son dentiste…

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En colère pendant l’amour

Une femme va consulter son psychanalyste pour de sérieux problèmes sexuels. Après lui avoir posé pas mal de questions, le psy ne parvient toujours pas à cerner ce qui ne va pas. Finalement, il lui pose cette question : – Avez-vous déjà regardé le visage de votre mari pendant que vous faîtes l’amour ?
– Oui, ça m’est arrivé une fois.
– Et de quoi avait-il l’air ?
– Il semblait très en colère !

Le psy continue :
– Ah, voilà qui est intéressant. On va explorer cette piste. Maintenant, lorsque vous dites que vous n’avez vu le visage de votre mari qu’une seule fois pendant que vous faisiez l’amour, ça semble assez inhabituel. Dites-moi, est-ce qu’il s’est exprimé ? Est-ce qu’il vous disait quelque chose ?
– Ah ça, je ne pourrai pas vous le dire. Quand ça s’est passé, il était dehors et il regardait à la fenêtre.

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Serveur vocal psy

Depuis la profusion des serveurs vocaux, voici ce qu’on pourrait entendre bientôt :

Tuuuut Tuuuut Tuuuuut. Clic.

« Bienvenue sur la Hot-line de la fédération nationale des psychanalystes.

Si vous êtes un obsessionnel-compulsif, appuyez une vingtaine de fois nerveusement sur le 1.

Si vous êtes un compulsif à répétition, raccrochez et recomposez. Si vous êtes codépendant, demandez à quelqu’un d’appuyer sur le 2.

Si vous êtes une personnalité multiple, appuyez sur le 3, le 4, le 5 et le 6.

Si vous êtes paranoïaque, sachez que nous savons qui vous êtes et que votre appel a été localisé.

Si vous êtes schizophrène, vous entendrez une petite voix qui vous dira sur quel numéro appuyer.

Si vous êtes maniaco-dépressif, peut importe quelle touche vous frappez, de toute façon soyez assuré que nous, ici, nous nous en foutons complètement.

Si vous êtes un agressif-passif, mettez-nous en attente.

Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.

Si vous avez des difficultés d’attention, ne vous occupez pas des instructions.

Si vous avez des bouffées de délire, pressez la touche 7 et votre appel sera transféré au vaisseau-amiral où Dark Vador en prendra connaissance

Si vous êtes dyslexique, pressez 96969696969696969696.

Si vous êtes amnésique, pressez la touche 8 et rentrez votre nom, prénom, adresse, numéro de téléphone, date de naissance, numéro de sécurité sociale et les noms de jeune fille de votre mère et grand-mère.

Si vous souffrez de stress post-traumatique, faite doucement et précautionneusement le 000.

Si vous souffrez d’un manque de confiance en vous, raccrochez. Nos opérateurs sont trop occupés pour prendre le temps de vous parler. »

Dessin d'un boulimique qui vient de langer son téléphone
Serveur vocal psy
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Banana strip

– Docteur, dit une superbe nana au psychanalyste qu’elle est venue consulter, je suis persuadée d’être une banane.
– Et quel est exactement votre problème ?
– Avouez que c’est terrible d’avoir peur de se déshabiller… surtout quand on est strip-teaseuse.

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