Le directeur d’une entreprise n’est pas dupe quand une femme l’appelle pour lui annoncer que son mari, cloué au lit par une crise de rhumatismes, ne pourra pas venir au bureau.
– Je suis sûr, dit le patron, que si je m’étais planté devant chez vous, ce matin, je l’aurais vu partir avec ses clubs de golf.
– Ça, sûrement pas, proteste vivement la femme. Il n’a emporté que ses cannes à pêche.
Le responsable d’une grande centrale syndicale raconte :
– Je n’arrivais pas à m’endormir, hier soir. Alors je me suis mis à compter des moutons. Jusqu’à trois heures du matin, j’en ai vu sauter par-dessus la barrière
– Et à trois heures, vous vous êtes enfin endormi ?
– Non, j’ai continué à compter les moutons. Mais ceux-là ne sautaient plus. Ils défilaient en portant des pancartes pour protester parce qu’ils faisaient des heures supplémentaires !
Un homme en pyjama surgit en pleine nuit chez ses voisins du dessus qui reçoivent des amis. En tendant sa coupe à champagne vide au maître des lieux qui, lui ouvre sa porte, il lui dit :
– Ma femme m’envoie pour protester contre le vacarme que vous faites avec vos invités. Qu’avez-vous à boire pour vous faire pardonner ?
Gilet jaune : « Non aux impôts ! Non à l’écotaxe !! Non à la guerre !! Contre le cancer du sein ! Et celui de la prostate, du kiki et le sida !! Non à la souffrance animale et des femmes !! Fuck la pollution ! »
Enfant : « Oh papa !! Un arbre de Noël qui parle tout seul !! »
(caricature de gilet jaune)
