L’origine des verres à champagne

A la pause déjeuner lors d’une réunion des grands pontes d’EDF, au moment de boire le champagne, un des directeurs dit :
« Savez-vous qu’à l’origine, la forme des coupes à champagne est la reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? »

Tout ce beau monde s’esbaudit devant tant d’érudition de la part de ce directeur, quand après un blanc, une des directrices demande :
« Et pour les flûtes ? »

Un ange passe dans l’assemblée, puis tout le monde éclate de rire en regardant la malheureuse rouge de honte.

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Le cœur si doux

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle- ci. Ils sont tout deux surpris.

L’homme se tourne vers elle et dit :
« Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez. »

Ce à quoi elle répond :
« Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221. »

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Les vieux tétons

Un couple est marié pendant 50 ans. Un matin, au petit déjeuner la femme déclare :
– Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble. -Je sais, dit le vieil homme, nous étions probablement assis, complètement nus.
– Eh, bien, dit la vielle femme, revivons un peu du passé.

Alors les deux se déshabillent entièrement et se rassoient.
– Tu sais chéri, dis la petite vieille toute excitée, mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd’hui qu’ils l’étaient il y a 50 ans !
– Ça ne m’étonne pas, répondit le grand-père, il y en a un dans le grille-pain et l’autre trempe dans ton
Café !

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Le médecin mélomane

C’est une femme qui va chez son médecin parce qu’elle n’a pas de seins. Le médecin lui dit :
– Voilà ce que vous allez faire : tous les matins, vous allez vous peloter en chantant une chanson.
– Quelle chanson ?
– Au clair de la lune, mon ami Pierrot.
– D’accord, je vais faire ça.

Tous les matins, elle se pelote les nibards en chantant « Au clair de la lune mon ami Pierrot ». Et un jour, elle était tellement pressée qu’elle a oublié son exercice.
– Merde ! J’ai oublié de faire mon exercice ! Tant pis, je vais le faire dans le tram.

Et dans le tram, elle fait son truc et à ce moment-là, un mec l’aborde et lui dit :
– Excusez-moi mademoiselle, mais j’ai bien l’impression qu’on a le même docteur.
– Ah bon pourquoi ?

Le mec baisse son froc et dit :
– Parce que moi, c’est « Ma chandelle est morte, je n’ai plus de feu ! »

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