Le pénis vaudou

Une femme, seule depuis trop longtemps, décide de s’acheter un vibromasseur. Le vendeur du sex-shop lui propose son modèle le plus perfectionné : le pénis vaudou.
– Cet engin est révolutionnaire, dit-il. Vous dites « Pénis vaudou » deux fois, puis indiquez l’endroit où vous voulez qu’il aille et il obéit.

Sceptique, la cliente demande à l’essayer. « Pénis vaudou, Pénis vaudou, dans ma main », dit-elle. L’appareil se jette aussitôt dans sa main… Convaincue, elle l’achète.

Et, à peine assise dans sa voiture, elle ne résiste pas à l’envie de l’essayer un peu sérieusement tout en conduisant : « Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes jambes. »

Comme elle ne roule plus très droit, un policier l’arrête :
– Vous devez être saoule pour conduire comme ça.
– Ce n’est pas ma faute, avoue-t-elle, c’est le pénis vaudou !

Croyant qu’elle se moque de lui, le policier s’exclame : « Pénis vaudou, pénis vaudou, mon cul ! »

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Au nom du sexe

– T’as fait comme tous les mecs, t’as donné un nom à ta bite toi ?
– Bah non…
– Tu devrais l’appeler Peter Pan.
– Pourquoi ?
– Elle a jamais voulu grandir !

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Le zizi de la piscine

Les perles : à l’école

« La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C’est pour ça qu’on a un tout petit sexe à la piscine. »

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L’accouplement masculin

Les perles : à l’école

« Dans l’accouplement, le sexe de l’homme prend la forme d’une femme. »

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Le pénis marron

Un homme va voir le docteur et lui explique son problème :
– Docteur, j’ai la quéquette toute marron.
– On va voir ça…
– Je vous informe avant que vous me posiez la question : je ne pratique pas la sodomie !
– Alors c’est peut-être le stress. Vous avez eu des problèmes professionnels, récemment ?
– J’ai été viré de mon boulot.
– Ben voilà !
– Oui mais depuis j’en ai trouvé un plus intéressant et mieux payé.
– Ah bon, et avec votre femme ?
– On a divorcé.
– Ben voilà !
– Oui mais c’était une garce et je suis bien plus tranquille, le soir je regarde un porno en mangeant des barres chocolatées.

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