La bête en règle

Les perles : les assurances

« J’ai immédiatement fait venir un vétérinaire de Lisieux. Lauréat du concours agricole et acheté pour la reproduction, il a tous ses papiers que je peux vous envoyer. »

Le cul et la bouffe

Un vieux fermier prenait le frais dans sa véranda par une belle soirée d’été, en observant d’un œil amusé son coq qui pourchassait une poule sur le tas de fumier.

Le coq courrait après la poule depuis une bonne dizaine de minutes, dans le but évident de lui remplir le cloaque, jusqu’à ce que la femme du fermier ne s’approche du fumier pour jeter des épluchures de pomme de terre et d’autres déchets de table.

En un éclair, le coq s’arrêta de pourchasser la poule et se rua vers les restes apportés par la fermière.

L’air songeur, le paysan se dit à lui-même :
« Cré non de nom, j’espère bien jamais être affamé à ce point ! »

Manger des fraises

Un jeune homme de la ville va pour la première fois à la campagne. Voyant un jardinier au travail, il lui demande ce qu’il fait :
– Ben, je mets du fumier sur mes fraises.
– Comme c’est curieux, moi j’y mets du sucre…

Un remède chevalin

Un fermier demande à son voisin :
– Qu’est-ce que tu avais donné à ton cheval quand il était tombé malade le mois dernier ?

L’autre répond :
– De la térébenthine.

Une semaine plus tard le fermier dit à son voisin :
– J’ai fait comme toi, j’ai donné de la térébenthine à mon cheval, mais il est mort sur le coup !

L’autre répond :
– Ah bon ? Le tien aussi ?

Les œufs de l’amour

Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est à ses côtés.

Mamie lui demande : va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte.

Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 3 œufs et 20.000 euros. Il retourne auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :
– C’est quoi ces trois œufs ?
Mamie lui répond :
– Chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d’amour, je mettais un œuf dans cette boîte.

Papy, très fier de n’y trouver que trois œufs en 50 ans d’amour demande alors :
– Et les 20.000 euros ?
– Chaque fois que j’avais une douzaine d’œufs, j’allais les vendre au marché…