18 février 2018 – Les lagunes se délient enfin

Harcèlement : les vieilles affaires refont surface. La méditerranée porte plainte contre Véronique Jannot.

dessin humoristique de Véronique Jannot en train de chanter nue dans la mer méditerranée
18 février 2018 – Les lagunes se délient enfin

Véronique Jannot : « … j’ai fait l’amour avec la mer… »
(caricature de Véronique Jannot)

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Le déguisement spermait tout

C’est soir de bal costumé chez la Baronne de Mouton-Cadet. Tout est somptueux et extrêmement classe. Un majordome a même pour fonction d’accueillir les invités et d’annoncer leur déguisement aux hôtes (pour le cas où un doute serait permis).

Les couples arrivent peu à peu : voici venir « Mickey Mouse et Minnie Mouse ».

Puis le majordome accueille un nouveau tandem, « Tarzan et Jane ».

Arrive ensuite un homme seul dont le seul attribut vestimentaire est son slip. Le majordome vérifie avec tact que l’homme en slip figure bien parmi la liste des invités, puis il lui demande :
– Je m’excuse de vous demander cela monsieur, mais, pouvez-vous me dire quel déguisement je dois annoncer vous concernant ?

L’homme répond :
– Je suis une éjaculation précoce.
– Mais monsieur, je ne peux annoncer cela comme ça. Je risque de choquer l’assemblée.
– Très bien, répond l’homme, vous n’avez qu’à dire que je suis venu dans mon slip.

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11 février 2018 – Lettre au patient de ma belle-fille

(À lire avec l’accent napolitain).

Mon cochon, mon porcinet des malheureuses bienveillances hospitalières,

Si la prochaine fois que ma belle-fille, jeune et pure créature en stage de diététique dans le service de santé qui a eu la bonté inconsciente de t’accueillir en son sein, te trouve à nouveau, lors de sa consultation, nu comme un vers sur ton lit, je crains que le Vésuve, calme jusqu’ici, ne se réveille pour aller gronder jusqu’à tes vilaines escalopes.

Si tu exhibes à nouveau devant elle tes virils oripeaux, le scrotum flapi, la nouille flageolante mais les cuissots ouverts comme un DSK sous perfusion, l’œil visqueux et le prépuce rosi d’orgueil, permets-moi de t’annoncer que je vais, moi, top chef du marron cacochyme déglacé, te préparer un menu spécial haute diététique sur mon piano à pervers pépère.

Un mix savant de découpe russe et de boulettes suédoises, du nordique revisité façon KGB en goguette, composé d’une paire de sphères à base de viande du troisième âge en émulsion de poils en frisure.

Connais-tu la cafétéria d’Ikea ? Mon ami, je te l’apporterai à domicile, en service à la carte, en kit personnalisé, à démonter soi-même du dentier et des sucs gastriques.

Et tu en regretteras, malgré l’admirable délicatesse de ma cuisine doublement étoilée dans le guide du Slip Français, la rustique simplicité de la gastronomie des hôpitaux.

Je te quitte mon pépère et te souhaite prompt rétablissement, car je crois que nous nous sommes compris. Mais je garde la recette vigilante et la cassolette en éveil, sois-en certain.

Don Glone

photo de Glon brandissant une vielle scie rouillée
11 février 2018 – Lettre au patient de ma belle-fille

#balancetonzguègue #mangetaboulette #vieillescierouillée
(caricature de Glon)

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La culture artistique

Les perles : le Baccalauréat

Sujet : Faut-il être cultivé pour apprécier une œuvre d’art ?

« Quand sur un tableau je vois une belle nana, avec tout ce qu’il faut, je n’ai pas besoin qu’on m’explique que ce sont des fesses ou des nichons. »

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Le voyeurisme est autorisé

Le long de la berge claire, une jolie jeune fille se promenait. La canicule aidant – un coup d’œil à droite, un coup d’œil à gauche… un autre vers les buissons : personne ! – elle se dévêt totalement avant de plonger dans l’onde fraîche.

À peine est-elle dans l’eau, qu’un garde-champêtre, surgi d’on ne sait où, s’exclame :
– Z’avez pas vu la pancarte : BAIGNADE INTERDITE !

La jeune fille s’offusque :
– Vous auriez pu intervenir avant que je ne me déshabille…
– Non, Madame… seule la baignade est interdite !

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