La confiture divine

Tous les matins depuis 30 ans, Sarah se fait une tartine de confiture au petit déjeuner, et tous les matins depuis 30 ans, la tartine tombe à terre côté confiture. Un jour, un miracle, la tartine tombe sur l’autre côté.

Bouleversée, elle se précipite chez le rabbin :
– Rabbi ! Est-ce Dieu qui me fait un signe ?
Ne sachant que penser, le rabbin demande un délai de 3 jours avant de lui répondre.

Il passe la première journée en prières afin que le Très Haut l’assiste dans sa tâche, il s’isole du reste du monde le second en une intense méditation et enfin, il fait appel le troisième jour à quelques-uns de ses plus éminents collègues.

Sarah revient chercher sa réponse le matin du quatrième jour :
– Alors Rabbi ? Dieu m’a-t-il adressé un signe ?
– Non ma fille, répond le vieux rabbin désolé, ce matin-là tu as mis la confiture du mauvais côté.

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16 février 2018 – Le verdict Européen

Europe : le verdict est tombé.

dessin humoristique du Parlement Européen qui nous condamne à 5 ans de Glyphosate
16 février 2018 – Le verdict Européen

Parlement Européen : « 5 ans de glyphosate ! Fermes. »
(caricature du Parlement Européen)

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Le tiramisu tatin

Les perles : les notices d’utilisation

Sur un Tiramisu Tesco’s :
« A consommer avant : voir ci-dessous. »
Et dessous, juste à côté de la date limite de consommation :
« Ne pas retourner. »
(bah, euh… un peu tard, non ?)

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Alimentation transrectale

C’est l’histoire de ce pervers qui n’a rien trouvé de mieux que de se donner du plaisir en s’introduisant des poissons vivants dans l’anus…

Ce à quoi il n’avait pas pensé, c’est que les poissons, ça rentre bien dans un sens, mais quand il faut les ressortir, les écailles font blocage… Et ça fait mal !

Perclus de douleur et paniqué, le gars se ramène aux urgences de l’hôpital.

Là, l’interne après avoir écouté ses bobards lui dit :
« Monsieur, à l’avenir, il faudra que vous appreniez à mieux mâcher vos aliments… »

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L’invasion de l’Amérique

Le Président Donald Trump est réveillé en pleine nuit par un appel urgent du Pentagone :
– Monsieur le Président, lui dit le général en chef, à peine capable de se contenir, j’ai de bonnes et de mauvaises nouvelles de la plus haute importance à vous soumettre.
– Oh, non… gémit Trump, eh bien, allez-y, donnez-moi les mauvaises nouvelles d’abord.
– Les mauvaises nouvelles, monsieur, sont que nous avons été envahis par des créatures d’une autre planète.
– Ça alors ! et les bonnes nouvelles ?
– Les bonnes nouvelles, monsieur, sont qu’ils mangent des journalistes et qu’ils urinent du pétrole.

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