Le message de Woody Allen

« J’aimerais terminer sur un message d’espoir. Je n’en ai pas. En échange, est-ce-que deux messages de désespoir vous iraient ? »

Woody Allen

Rate this post

11 avril 2018 – Les messages de Macron

Macron : des messages aux catholiques et des cadeaux aux chasseurs… Mais…

dessin d'actualité humoristique montrant Laurent Wauquiez parlant des récents gestes de Macron envers les catholiques et les chasseurs
11 avril 2018 – Les messages de Macron

Laurent Wauquiez : « Il a qu’à me piquer ma parka, pendant qu’il y est… »
(caricature de Laurent Wauquiez)

Rate this post

Une lettre à la chaîne

Chers amis,

Puisque nous sommes à la mi-année, j’aimerais vous tenir informé(e)s et vous dire combien ma vie a changé après avoir reçu et renvoyé certains messages électroniques. Ce sont tout particulièrement les « chaînes de courrier » qui ont affecté ma vie.

D’abord, je ne sors plus le soir : j’ai trop peur d’être dragué par une superbe blonde pulpeuse qui m’invitera à boire un dernier verre chez elle. Car en fait, elle sera complice avec des voleurs d’organes, et je ne veux pas me réveiller, couché sur le dos dans une baignoire pleine de glace, avec un rein en moins, et un message sur le miroir qui dit « Appelle les urgences ou tu mourras ». C’est vrai, quoi ! Je tiens trop à mon râble !

Ensuite, je ne vais plus au cinéma, car je ne veux pas attraper le Sida en m’asseyant sur une seringue. De plus, j’ai appris que c’est quand on va au ciné que des malfrats en profitent pour appeler chez vous et dire qu’ils vous ont kidnappé.

Chez moi, je ne réponds plus au téléphone : je ne veux pas qu’on me demande de composer *9 sur mon clavier, et que je reçoive ensuite une facture astronomique pour des appels que je n’aurais même pas réalisés…

D’ailleurs, j’ai jeté mon téléphone portable, puisque Apple allait m’en offrir un tout neuf. En fait, je ne l’ai jamais reçu, alors j’en ai racheté un autre. Mais je l’ai aussi jeté, puisque j’ai appris entre temps que je courrais le risque d’attraper une tumeur au cerveau.

J’ai définitivement cessé d’avoir des relations sexuelles, même avec un préservatif. Car il y a des détraqués qui s’amusent à aller dans les pharmacies et percer les préservatifs à l’aide d’une aiguille.

De même, je ne bois ni ne mange plus de boissons et d’aliments en boîte : je ne veux pas risquer de mourir empoisonné pas les rats. Enfin, je réalise dorénavant tout mes déplacements à pied, puisque les sièges des transports publics (et tout spécialement le métro) sont de véritables infections.

J’ai décidé de tousser fortement toutes les 3 minutes, ceci afin d’éviter les arrêts cardiaques.

J’ai fait don de toutes mes économies à des associations capables d’acheter un nouveau myocarde pour Brian, soigner Rachel Arlington et Jessica Meydec de leur cancer, et aussi de retrouver la petite Penny Brown, perdue depuis 1982. J’espère aussi les avoir tous beaucoup aidés en vous envoyant ces messages sponsorisés par Bill Gates (c’est un chic type, ce Bill !).

De même, j’ai recueilli 53 chats dans mon appartement. Au moins, ceux-ci ne seront pas horriblement torturés par les bourreaux de BonzaiKitten.

Mon ordinateur est maintenant bien protégé contre tous les virus possibles et imaginables, tels que les Grenouilles Budweiser, le Sulfnbk..exe, et autres Buddylst.sip. En effet, je l’ai équipé de McAffe et de Norton, et je rachète chaque année la nouvelle version anti-virus (comme recommandé par les compagnies qui les produisent).

Mon notaire a bien reçu mon testament dans lequel je lègue tous mes biens à une institution de charité (donc à but non-lucratif) qui se chargera des faire parvenir 1 dollar à chaque femme Pakistanaise battue par son mari.

Et j’ai aussi envoyé à Mary Robison (haut commissaire de la Croix-Rouge aux Nations Unies), la liste de tous mes proches, amis, voisins et connaissances, car je suis sûr qu’ils auraient bien évidemment tous été d’accord pour aider les femmes Afghanes.

J’attends toujours les 120.000 dollars que me doivent Apple et Microsoft. Pourtant j’ai bien fait suivre leurs messages comme convenu…

Et d’ailleurs, j’attends toujours mon Apple dernier modèle, gratuit of course !

De même, j’attends toujours de recevoir 10 millions de dollars et une Porsche GT4, ainsi que de passer une nuit torride avec Cindy Crawford. J’y crois, puisque ce sont les trois voeux que j’ai réalisés avant de faire suivre le Totem Tantra magique que j’avais eu la chance de recevoir directement du Dalaï Lama.

En fait puisqu’aucun de mes voeux ne se réalise, je crois maintenant qu’il y a un message que j’ai oublié de faire suivre, et que pour cette raison la malchance me colle à la peau…

NE TE LAISSE PAS INFLUENCER PAR DES E-MAILS :
Envoie immédiatement ce message à 6700 personnes dans les 12 secondes qui suivent, sinon le Diable va apparaître derrière toi la prochaine fois que tu te baisseras sous la douche pour ramasser ta savonnette…

5 (100%) 1 vote

La discussion unixienne

Dans un réseau local sous Unix, deux ordinateurs discutent :

Le premier dit à l’autre :
– Dis, tu savais que « Bill Gates III » » en valeur ASCIII, ça faisait 666, le nombre du Malin !

L’autre :
– Ouais, ça m’étonne pas ! J’ai même entendu dire que si tu lisais le DVD de Windows à l’envers, tu entendais un message satanique !
– Oh ben c’est rien ça : si tu le lis dans le bon sens, ça installe Windows…

Rate this post

Le grand miracle cosmique

C’est un soir d’été, très couvert. Tout à coup, les nuages disparaissent d’un coup laissant voir un magnifique ciel étoilé. Suit alors une pluie d’étoiles filantes, partout dans le ciel. Des milliers de personnes, que dis-je, des millions de personnes sortent de chez eux pour voir ce spectacle étonnant.

Cela dure encore un moment et tout à coup, miracle, les milliards d’étoiles de la voie lactée commencent à bouger et petit à petit une phrase se forme dans le ciel sous les yeux ahuris des terriens :
« QUI ÊTES-VOUS ? »

Les chefs d’état, le pape, le dalaï lama et tous les autres se téléphonent entre eux pour parler de se miracle cosmique… Il (Dieu ?) ou quelque chose est entre en communication avec nous, les hommes… Nous allons enfin tout comprendre, nous libérer de notre humanitude… !

Ils décident donc d’arrêter sur le champs toutes les guerres et autres conneries du même genre et réfléchissent comment répondre. Finalement ils décident de construire une gigantesque enseigne qui couvre le Sahara tout entier du style :
« NOUS SOMMES DES TERRIENS »

Aussitôt dit, (presque) aussitôt fait, et un soir, grâce à l’énergie de 1000 centrales nucléaires, ils allument le tout et ils attendent…. Quelques jours plus tard, même scénario : les nuages disparaissent d’un coup, des étoiles filantes pendant une heure, les milliards étoiles de la voie lactée qui commencent a bouger dans tous les sens.

Bien sur, cette fois l’humanité entière est dehors, attendant anxieusement mais avec un soupçon de fierté le verdict cosmique… qui apparaît enfin à leurs yeux candides :
« C’EST PAS À VOUS QU’ON CAUSE ! »

Rate this post