La cuisine masculine

C’est là la seule cuisine qu’un « vrai » homme fera. Quand un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne des événements suivants est alors actionnée :

1. La femme va à l’épicerie.

2. La femme prépare la salade, les légumes et le dessert.

3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau avec les ustensiles nécessaires et l’apporte à l’homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.

4. L’homme place la viande sur la grille.

5. La femme va à l’intérieur mettre la table et vérifier la cuisson des légumes.

6. La femme revient à l’extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de bruler.

7. L’homme enlève la viande de la grille et l’apporte à la femme.

8. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.

9. Après le repas, la femme débarrasse la table et fait la vaisselle.

10. L’homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire de cuisine.

Et devant son air ennuyé, il en conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

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Le jour d’incongé

Un employé va voir son chef de service :
– Chef, on est en train de faire des gros travaux de nettoyage à la maison et ma femme a besoin de moi demain pour l’aider.
– Écoute Robert, ça tombe mal… La moitié de l’effectif est malade à cause de l’épidémie de grippe et du coup, on se retrouve trop short en main d’œuvre. Je ne peux pas te donner le jour de congé que tu réclames.

Et l’employé avec un soupir de soulagement :
– Ah merci chef ! Je savais que je pouvais compter sur vous !…

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Un minimum de bonne conscience

Un gars se réveille à la maison avec une énorme gueule de bois. Il se force d’ouvrir ses yeux et la première chose qu’il voit est un tube d’aspirines et un verre d’eau sur la table de nuit. Il s’assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.

Le gars prend une aspirine et remarque alors un Post-it sur la table :
« Chéri, le petit-déjeuner t’attend à la cuisine. Je t’aime. »

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu’effectivement, son petit-déjeuner est préparé et le journal du matin est posé à côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déj.
– Dis moi fiston, qu’est-ce qui est arrivé hier ?
– Oh, comme d’habitude. Tu es rentré à la maison fin saoul sur le coup des 3 heures du mat’. Tu as cassé quelques meubles, tu as vomi dans le couloir d’entrée et collé un oeil au beurre noir à maman…
– Mais alors, pourquoi est-ce que mes vêtements et la maison sont si propres et si bien rangés, et pourquoi est-ce que mon déjeuner est prêt sur la table ?
– Eh bien, quand maman t’a traîné jusqu’à la chambre à coucher et qu’elle a essayé de te défaire ton pantalon, tu lui as dit : « Laisse-moi tranquille, espèce de s….. ! Je suis marié ! »

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La salope d’en face

Les perles : les voisins

Et pourquoi pas tout simplement supprimer le télescope du mari ?

mot d'une voisine dont le mari mate les autres femmes avec un télescope
La salope d’en face

« Hé stp je suis en face dans la tour. Mon mari a un télscope sur ta fentre. Aujourd’i tu a passé le balai en short et debarder. Allumeurse. Tu arrête ou sinon tu vaprendre chair… Salope. 1er invertisement ! Je rigle apls… »

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