Cherche hommasse

Les perles : les petites annonces

« Jacques, 30 ans, célibataire, aimant le tennis et pratiquant la photo, cherche jeune femme ayant l’air d’un jeune homme du même âge pour rapport normal… »

La masculi-féminité

Les perles : les petites annonces

« Marc, la quarantaine, trouve que les femmes manquent de féminité et de masculinité, cherche donc celle qui aura les deux ! »

90 bonnes raisons d’être un mec

1. Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

2. C’est toujours des filles qui sont nues dans les films.

3. Vous connaissez des choses à propos des tanks.

4. Une semaine de vacances ne nécessite qu’une valise.

5. Le foot à la télé.

6. Vous n’avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.

7. Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.

8. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.

9. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous prenez ou vous perdez du poids.

10. Les coiffeurs ne vous volent pas.

11. Vous ne pleurez pas à chaque fois que quelqu’un pleure à la télé.

12. Votre cul n’est pas un facteur lors d’un entretien d’embauche.

13. Tous vos orgasmes sont réels.

14. Un rot de bière ne vous rend pas invisible pour le sexe opposé.

15. Vous n’avez pas à porter un sac plein de choses « utiles » partout ou vous allez.

16. Un gars avec un masque de hockey ne vous attaque pas.

17. Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.

18. Vous gardez votre nom de famille.

19. Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.

20. Vous pouvez tuer votre propre nourriture.

21. Le garage est à vous.

22. Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.

23. Vous comprenez l’humour.

24. Personne ne se demande si vous sucez.

25. Vous n’avez jamais à nettoyer les toilettes.

26. Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.

27. Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.

28. Le sexe ne vous donne jamais une réputation.

29. Le mariage vient tout seul.

30. Si quelqu’un oublie de vous inviter, il ou elle reste toujours votre ami.

31. Vos sous-vêtements coûtent 10 euros le lot de 3.

32. Les danseuses.

33. Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.

34. Vous n’avez pas à vous raser derrière le cou.

35. Vous n’avez pas à vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.

36. Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.

37. Vous pouvez écrire votre nom dans la neige.

38. Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.

39. Tout sur votre visage a sa couleur naturelle.

40. Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.

41. Vous pouvez être président.

42. Dans le siège passager, vous pouvez apprécier calmement un voyage en voiture .

43. Des fleurs arrangent tout.

44. Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.

45. Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.

46. Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.

47. 3 paires de chaussures sont plus qu’il vous en faut.

48. Vous pouvez manger une banane sans que personne n’ait d’arrière-pensée.

49. Vous pouvez dire n’importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.

50. Les boys bands n’existent pas dans votre monde.

51. Les gens ne s’arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.

52. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.

53. Vous n’avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu’un vient.

54. Les mécanos vous disent la vérité.

55. Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.

56. Vous ne vous demandez jamais si l’autre vous aime.

57. Le monde est votre urinoir.

58. Une seule humeur tout le temps.

59. Vous pouvez admirer Clint Eastwood sans vous mettre au régime pour lui ressembler.

60. Vous n’avez jamais à conduire jusqu’à la prochaine station-service parce que celle-là est trop sale.

61. Vous connaissez au moins 20 façons d’ouvrir une bière.

62. Vous pouvez vous asseoir les genoux écartés sans vous préoccuper de ce que vous portez.

63. Même travail… meilleure paye.

64. Les cheveux gris ajoutent du charme.

65. Robe de mariage : 2.000 euros, location de smoking : 100 euros.

66. Vous n’avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.

67. Vous vous en foutez si quelqu’un parle derrière votre dos.

68. Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la Terre en 15 coups, du moins en théorie.

69. De la cire chaude ne s’approche jamais de votre peau.

70. Eurosport.

71. La télécommande est à vous rien qu’a vous.

72. Si vous faites de la rétention d’eau c’est dans un jerrican.

73. Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.

74. Vous ne refusez pas du rab de dessert.

75. Vous vous entendez avec votre mère.

76. Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.

77. Vous n’êtes pas obligé de prétendre aller vous « rafraîchir » quand vous allez aux toilettes.

78. Vous n’êtes pas obligé de vous faire le maillot chaque été.

79. Si vous ne téléphonez pas à un copain alors que vous lui aviez dit que vous le feriez, il ne va pas dire à tout le monde que vous avez changé.

80. Un jour, vous serez un sale petit vieux.

81. Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par « putain de bordel de merde » lors d’une discussion.

82. Si quelqu’un arrive à une soirée avec la même tenue que vous, il peut quand même devenir votre ami.

83. La mort de Lady Di n’était qu’une parmi les autres.

84. Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n’êtes pas d’humeur.

85. L’idée de shooter dans un petit chien vous amuse (horreur).

86. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le recasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.

87. Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.

88. Les films pornos sont fait conformément à votre esprit.

89. Vous n’êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.

90. Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.

Enfin une formation pour les hommes

Une formation inédite assurée conjointement par les départements de sociologie, d’économie et de psychologie de l’Université de Clermont-Ferrand.

Une opportunité à saisir : développer la fonction cérébrale chez l’homme moderne.

Objectif pédagogique du diplôme : initier les hommes à une expérience fascinante : l’usage de ce dont ils disposent comme cerveau.

Conditions requises d’admission : l’existence d’un tuteur de sexe féminin sous le régime de la communauté sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique. Elle est nécessaire à la bonne assimilation des connaissances acquises.

Durée :
– Les petites bites : 1 mois et demi par module d’enseignement.
– Les poilus : 3 mois par module d’enseignement.
– Les grosses couilles : 6 mois par module (possibilité de formation continue).

Programme : L’enseignement est reparti en 8 modules.

Introduction : Accepter son destin : vous êtes un homme pas un animal.

MODULE 1 : Apprendre la propreté
1. Viser dans la cuvette (travaux pratiques).
2. Se laver les mains après avoir uriné.
3. Se laver les mains après avoir chié.
4. Remplacer le rouleau de PQ quand il est vide.
5. Le canard W-C ne mord pas.
6. Nettoyer la salle de bain et les WC (le cif).

MODULE 2 : La cuisine est un lieu de vie
1. Vocabulaire de base.
2. Le robot n’est pas plus dangereux que la scie sauteuse.
3. Une recette de cuisine n’est pas plus dure à lire qu’un script informatique.
4. Cuisson basique : la plaque vitrocéramique.
5. Cuisson intermédiaire : le micro-onde.
6. Cuisson avancée : Le four traditionnel.
7. Les courses, niveau 1 : Apprendre à ne rien oublier.
8. Les courses, niveau 2 : comparer les prix, la qualité et ordonner dans les sacs.
9. Les courses, niveau 3 : Le marché, reconnaître les producteurs et les bons produits.
10. Préparer le repas avant qu’elle ne rentre (TD).

MODULE 3 : Le look
1. Un bain ne fait pas fondre les parties génitales.
2. Les fringues n’ont pas besoin d’être tristes, ternes et pas seyantes.
3. Etre sexy c’est pas pour les pédés.
4. S’épiler les poils du nez, des oreilles et entre les deux sourcils.
5. Les esthéticiennes travaillent aussi pour les hommes.
6. Se laver les dents plusieurs fois par jour.
7. Mincir niveau 1 : Le sport.
8. Mincir niveau 2 : Un régime marche aussi pour les hommes.

MODULE 4 : La voiture.
1. Il y a autant de place sur le siège passager que conducteur.
2. Il n’y a pas de frein à la place passager.
3. Ranger le coffre avec calme.
4. Stationnement en créneaux : ne pas exploser le pare-chocs.
5. Les embouteillages, niveau 1 : Le klaxon ne les résorbe pas.
6. Les embouteillages, niveau 2 : Gueuler ne les résorbe pas non plus.
7. Demander son chemin c’est possible.
8. Ralentir au croisement aide le copilote.
9. Sécurité niveau 1 : Ne pas boire quand on va conduire.
10. Sécurité niveau 2 : La laisser conduire quand on a bu (La championne de France de rallye est une femme).

MODULE 5 : Le bricolage.
1. Il existe des professionnels.
2. Il existe des livres.
3. Gueuler n’arrange jamais la situation.
4. Forcer n’arrange pas souvent la situation.
5. S’arrêter pour réfléchir (TD).
6. Chercher une autre cause aux problèmes que les outils.
7. Prendre son temps, être minutieux.
8. S’arrêter pour manger.
9. Savoir se faire aider niveau 1 : par un copain.
10. Savoir se faire aider niveau 2 : par une copine.
11. Savoir se faire aider niveau 3 : par sa copine.

MODULE 6 : Vie à deux.
1. Exploiter les modules précédents.
2. Savoir offrir niveau 1 : pour les occasions.
3. Savoir offrir niveau 2 : par surprise.
4. Découvrir la TV : il y a d’autres choses que le sport, les westerns et 007.
5. Découvrir le ciné : il y a d’autres choses que Rambo.
6. Découvrir le théâtre (facultatif pour les grosses couilles).
7. Tenir une conversation au restaurant.
8. Ne pas boire plus qu’elle.

MODULE 7 : La paternité.
Les chapitres indépendants peuvent être espacés dans le temps.
1. Lire « J’élève mon enfant » de Laurence PERNOUD.
2. Préparer et donner le biberon.
3. Changer les couches (les dessins c’est devant).
4. Préparer la purée. Donner à manger.
5. Nettoyer le vomi.
6. Faire des câlins.
7. Se mettre d’accord avec la mère sur les ordres.
8. Se lever en pleine nuit – niveau 1.
9. Se lever en pleine nuit – niveau 2 : sans réveiller sa femme.
10. Aider à faire les devoirs.

MODULE 8 : Affronter la réalité.
1. Désintoxication cérébrale : Les femmes plus intelligentes que vous, ne sont pas forcément insupportables et/ou moches et/ou lesbiennes.
2. Gagner moins qu’elle c’est cool.
3. S’accepter tel que l’on est : Tout le monde ne peut pas faire de l’ULM.

Le travail des femmes

Mais si les femmes peuvent travailler
Et même être un peu payée
Mais si tu veux un bon salaire
Il faut avoir les seins à l’air
Si tu veux être reconnue
Il faut avoir les jambes nues
Et si tu veux faire fortune
Il faut te servir de ta lune

Lazzi

copie d'écran d'actualité parlant des inégalités entre hommes et femmes au travail
Le travail des femmes

« Introduction : En plus d’être moins bien payées, les Françaises sont plus rarement promues que leurs homologues masculins. Indeed a étudié la réalité du salariat féminin en France. » (source : L’ADN)