Le mot de passe interrogatif

Les perles : l’informatique

« Une cliente à la Hotline :
– Je n’arrive pas à établir ma connexion avec Internet…
– Vous avez utilisé votre mot de passe correctement ?
– Oui, j’en suis sûre. J’ai vu mon collègue le faire.
– Quel est ce mot de passe ?
– Cinq étoiles
– ???????? »

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Une boîte aux lettres de blonde

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine, une blonde pure, très bien tournée.

Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouvent à l’entrée de son terrain. Elle ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.

Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d’un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.

Elle s’en retourne furieuse à l’intérieur de la maison.

Comme l’homme achevait de tondre sa pelouse, v’là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.

Intrigué par son comportement, notre homme s’avance et demande :
– Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine ?

La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre :
– Certainement, que ça ne va pas ! Mon ordinateur stupide n’arrête pas de me dire « Vous avez du courrier. »

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Avant les ordinateurs

Une application, c’était quand on faisait une demande d’emploi.

Un programme, c’était à la télévision.

Une touche de clavier, c’était pour jouer du piano.

La mémoire, on la perdait avec l’âge.

Un disque dur, c’était une rondelle de hockey.

Compresser… c’était pour les vidanges.

Une souris… c’était un petit animal indésirable. Aujourd’hui, tu achètes même son propre tapis à ta souris…

Couper/coller, ça se faisait avec un couteau et de la colle…

Et un virus, c’était une bonne grippe !

Sur quelle planète vivait-on… avant l’ordinateur ?

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Quand un service informatique pète les plombs…

C’est du vécu : Voici le document qui a été diffusé récemment à tout le personnel d’une société par le chef du service informatique (qui visiblement pète les plombs).

Objet : Consignes du Service Informatique…

1 ) Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, n’oubliez pas de le recouvrir préalablement d’une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d’animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d’enfants. On n’a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la vôtre exposée ainsi.

2 ) Quand une personne du service informatique vous dit qu’il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n’est rien pour nous de retenir 300 mots de passe…

3 ) Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème… On adore les énigmes.

4 ) Quand un membre du personnel informatique vous dit qu’il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : « Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ? ». Ça nous motive.

5 ) Si l’imprimante n’imprime pas, recommencez l’impression au moins 20 fois. Les travaux d’impression tombent souvent dans des trous noirs.

6 ) Si l’imprimante n’imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l’impression à toutes les 68 imprimantes de l’entreprise. L’une d’elles doit marcher.

7 ) N’apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous referez par « mon bidule a foiré » ou « mon PC plante ».

8 ) N’utilisez jamais l’aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L’aide en ligne, c’est pour les lopettes.

9 ) Si le câble de votre souris n’arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l’ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 20 kg de matériel informatique.

10 ) Si la barre d’espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demi tonne de miettes de gâteaux dedans.

11 ) N’hésitez surtout pas à dire des choses comme « Je comprends rien à toutes ces conneries d’ordinateurs ». Ça ne nous gêne pas du tout d’entendre que notre domaine d’expertise professionnelle est une connerie.

12 ) Si vous avez besoin de changer le toner dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu’elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.

13 ) Si votre ordinateur ne s’allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s’il est correctement branché.

14 ) Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l’entreprise en pièce attachée. On a plein plein d’espace disque sur notre serveur de messagerie.

15 ) Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d’ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.

16 ) Oui, bien sûr, de 7 à 9 et de 18 à 19h, souvent plus, on est au boulot devant nos écrans pour faire exploser nos scores au solitaire.

17 ) Et non, bien sûr que non, nous n’avons vraiment pas l’impression d’être fréquentés par intérêt.

Je reste à votre disposition pour de plus amples informations.

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Les joies de la hotline

Les perles : l’informatique

Client : Je suis en train de m’inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout…

Hotline : D’accord, on va voir ça ensemble.

Client : On me demande de saisir les coordonnées de l’endroit d’où j’appelle, un numéro de téléphone… Je mets quoi ?

Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l’endroit d’où vous vous connectez… De chez vous quoi…

Client : D’accord… Voila… Ensuite, on me demande une ville…

Hotline : Vous mettez les coordonnées de l’endroit d’où vous appelez.

Client : Donc, je mets ma ville…

Hotline : Oui…

Client : Voilà… Et maintenant on me demande un code postal…

Hotline :

Client : Allo ? Je mets quoi ?

Hotline (agacé) : Votre code postal !

Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l’informatique, vous savez…

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