8 avril 2019 – Intelligence artificielle : le retard sidéral de la France !

dessin d’actualité humoristique sur le retard de la France dans le domaine de l’intelligence artificielle
8 avril 2019 – Intelligence artificielle : le retard sidéral de la France !

Français : « Boudiou ! C’est quoï ce bestiau ? »
(caricature d’une bonne journée)

« Le retard est considérable : nous avons laissé à la Chine et aux Etats-Unis le monopole de l’intelligence artificielle », déplore Laurent Alexandre. Aujourd’hui, elle est entre les mains des GAFA (Google, Apple, Facebook, Amazon) et des BATX (Baidu, Alibaba, Tencent, Huawei et Xiaomi), les GAFA chinois. « Si nous ne réagissons pas, nous allons finir comme une colonie technologique dans les mains des géants du numérique sino-américains », déplore le spécialiste. (source : Europe 1)

La bonne résolution

Une blague de nouvelle année pour les informaticiens :

dessin de Cops sur les résolutions de nouvelle année et la résolution des écrans informatiques
La bonne résolution

Ordinateur : « C’est ça ta résolution pour 2019 ?! »

L’ordinateur humain

– Ça y est, dit un ingénieur, j’ai enfin réussi à construire un ordinateur qui a la sensibilité du cerveau humain.
– Par exemple ?
– Hier comme il tardait à se mettre en marche, je lui ai lancé un grand coup de pied. En retour, il m’a flanqué une paire de gifles.

L’informaticien timide

Les perles : les petites annonces

« Charles, fumeur occasionnel, simple, sans tabou mais de nature assez timide, fou d’informatique. Si vous voulez manger du code ou du jeu, soyez la cible de mon clavier… »

Quelques offres d’emplois

1 ) Fouteur de Merde (contrat de 3 mois)

Expérience requise : au moins 3 ans d’occupation d’un poste pour lequel vous étiez incompétent, de préférence dans un environnement Unix.

Capacités : énoncer des inepties (à un niveau politicien, idéalement), proférer des incongruités à un niveau technique.

Capacités de tire-au-flanc, un grand avantage.

Diplôme requis : Ingénieur Certifié en Foutaises.

2 ) Menteur (contrat de 6 mois)

Vous travaillerez dans une société prestigieuse, et de premier rang.

Vous avez des diplômes de premier-plan (Oxford, Cambridge, St-Cyr X, …Y ou Z…) et possédez une voiture qui, bien qu’impressionnante, n’existe pas réellement.

Vous devrez inventer des histoires, explications ou justification au débotté : une expérience dans la police sera donc considérée favorablement.

Des relations ou des certificats de complaisance sont recommandés pour ajouter de la couleur à la crédibilité du demandeur.

3 ) Gourou Unix (1 mois)

Les candidats doivent posséder au moins 3 des qualités suivantes :

  • Une coiffure stupide ou inhabituelle, avec une barbe de chèvre.
  • Une mode vestimentaire du milieu des années 60.
  • Un mode de vie complètement marginal.
  • L’habitude de porter des sandales avec ou sans chaussettes.

Le demandeur idéal a un accent indéfinissable.

L’expérience en Unix n’est pas essentielle, mais quelques capacités au clavier peuvent être utiles.

4 ) Tire-au-Flanc inexpérimenté (urgent)

Les candidats (de moins de 21 ans) doivent être capables de remplir des CV de 6 pages, avec des années d’expérience et d’éducation totalisant 150 ans.

Ils doivent en outre présenter des passe-temps qu’une personne saine d’esprit ne saurait inclure dans son mode de vie ; ce qui inclut manger et dormir.

Le candidat choisi n’aura aucune capacité dans quelque domaine que ce soit, mais il sera considéré dans la mesure où il n’aura aucune connaissance du C++ ou de la Gestion de Projet.

5 ) Testeurs destructifs (3 mois – extensible à 6 mois)

Maladroit, négligent et stupide, le candidat doit démontrer son inaptitude dans plusieurs expériences – courtes – occupées précédemment.

On demandera au candidat sélectionné de casser quelque chose pendant l’entrevue, de préférence d’une manière que personne n’aurait jamais pensé possible.

6 ) Bouc Emissaire (1 mois, avec bonus en fin de mission)

Consciencieux et travailleur.

Expérience en Support à la Clientèle et Maintenance, vous aurez des capacités diverses pour démontrer qu’on aura eu raison de vous embaucher, en plus d’une incapacité à tirer au flanc.

Vous travaillerez en relation avec une équipe de contractants temporaires, et passerez de projet en projet, avec comme mission de ramasser les morceaux, remotiver les équipes, et vous assurer – par tous les moyens, même honnêtes – de l’acceptation et de la satisfaction du Client.

7 ) Tire-au-flanc

6 tire-au-flancs sont recherchés d’urgence pour une mission quelque part dans le Sud.

Les qualifications incluent : 6 mois de machine à café, 3 mois de photocopieuse, administration générale de rien du tout, et un minimum d’un an en inter-mission.

8 ) Bon à Rien non-qualifié (6 mois)

Doit posséder un costume (brun de préférence).

Bureau et porte-manteau fourni.

Qualifications requises : paresse et incapacité, souvent malade.

Pour assister un cadre surchargé et perturbé.

Mauvaise mémoire et/dyslexie sont des avantages.

9 ) Planificateur nocif (pléonasme ?)

Pour mission de perturbation permanente, et production de listes de taches ou de documents inutiles.

Aptitudes au calcul ou à lire, non-essentielles.

Contrat de 3 mois, extensible indéfiniment.