L’érection incroyable

C’est l’histoire de trois couples d’amis qui partent à Paris pour fêter le réveillon de la nouvelle année.

Malheureusement pour eux, ils s’y sont pris un peu trop tard et lorsqu’ils arrivent dans la capitale, tous les hôtels sont complets. En fait ce n’est pas tout à fait exact : un petit hôtel dispose de deux chambres mais avec seul lit par chambre.

Nos compères, finalement très heureux d’avoir quand même trouvé un endroit où dormir s’installent en faisant une répartition par sexe : les trois filles dormiront dans le lit de la première chambre, et les trois garçons dans le lit de l’autre chambre.

Ensuite, ils partent faire la fiesta au Trocadéro. Puis, aux petites heures de l’aube, ils rentrent à l’hôtel.

Sur le coup des 10 heures du matin, l’homme qui dort au milieu du lit tape sur le dos d’un de ses voisins. L’autre lui demande :
– Mais… qu’est-ce qu’il y a ?!
– Il faut que j’aille retrouver ma femme, répond le premier à voix basse.
– Et pourquoi donc ? Ne me dis pas que tu veux la tringler à cette heure-ci ?!
– Ben si, j’ai la plus grosse érection que j’ai jamais eue et je ne voudrais pas regretter de ne pas en avoir profité, surtout un jour comme aujourd’hui…
– Dans ce cas, emmène-moi avec toi, répond l’autre.
– T’emmener ? Je fais pas encore dans l’échangisme tu sais. Pourquoi devrais-je t’emmener ?
– Parce que c’est MA bite que tu tiens dans ta main !

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Le cœur si doux

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle- ci. Ils sont tout deux surpris.

L’homme se tourne vers elle et dit :
« Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez. »

Ce à quoi elle répond :
« Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221. »

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Le vacarme du Futuroscope

C’est Papi et Mamie qui prennent les premières vacances de toute leur vie. Et c’est grâce à Monsieur le Maire que la commune a bien voulu leur faire ce cadeau à l’occasion de leurs Noces d’Or. Avec la subvention municipale, le couple va avoir droit à un séjour de trois jours au Futuroscope avec voyage en bus… C’est vous dire s’ils sont contents !

Lorsque les deux aînés arrivent dans l’hôtel, on les conduit jusqu’à leur chambre, située entre l’ascenseur et la suite nuptiale.

Après la première nuit, la grand-mère vient se plaindre à la réception :
– C’est incroyable ce que notre chambre est bruyante ! On a pas pu dormir de toute la nuit !
– Je suis vraiment désolé pour vous, madame, lui répond le réceptionniste. Quels bruits vous ont empêché de dormir ?
– Oh ben, c’est simple : d’un côté de notre chambre, avec l’ascenseur, c’était « je descend-je remonte » pendant toute la nuit, et de l’autre, avec la suite nuptiale, c’était « je rentre-je sors » sans interruption.

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L’instint sexuel animal

Encore puceau au jour de ses noces, un jeune homme commençait à s’inquiéter sérieusement de ce qui allait se passer toute à l’heure à l’hôtel avec celle qui était désormais sa femme. Pendant le repas, il confie son angoisse à son témoin et meilleur ami.

L’autre lui répond :
– Allez, t’en fais pas. T’as de la jugeote quand même… T’as déjà vu comment font les chiens dans la rue ? Eh ben t’auras qu’à faire pareil !

Tôt le lendemain matin, la jeune épouse rentre en pleurs dans la maison de ses parents. Entre deux sanglots, elle gémit :
– Il est hors de question que je passe une nuit de plus avec ce monstre… Sniff… Si tu savais ce qu’il a fait hier soir !
– Allez, dis-moi tout ma fille. Tu peux te confier à moi. On va trouver une solution.
– Eh bien voilà maman : hier soir dans la chambre, tout ce qu’il a été capable de faire, c’est de me renifler le derrière et de pisser sur le pied du lit !

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