Qualités et défaut du Zizi

Les dix qualités d’un Zizi :

1 – Il a le sens de la famille, la preuve : il est toujours prêt.
2 – C’est un être intelligent : il a la tête plus grosse que le corps.
3 – C’est un individu plein de vaillance : il se met toujours debout quand on a besoin de lui.
4 – C’est un dur de dur.
5 – Il a un grand cœur : il donne toujours du plaisir à sa partenaire.
6 – Il peut travailler dans n’importe quelle position, aussi bien de jour que de nuit.
7 – Plein de courage, il n’a pas peur d’aller au fond des choses.
8 – Côté médical, il a toujours une crème anti gerçure à la portée de la main.
9 – Il a la peau douce comme celle d’un bébé.
10 – Côté pratique pour ces dames, il peut servir de jouet ou comme outil à leur bonheur.

Les sept défauts d’un Zizi :

1 – Il a un trou dans la tête.
2 – Il a un cerne autour du col.
3 – Il a deux gosses à sa charge.
4 – Son plus proche voisin est un trou du cul.
5 – Il travaille au noir.
6 – Il paye en liquide.
7 – Il s’évanouit après son travail.

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90 bonnes raisons d’être un mec

1. Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

2. C’est toujours des filles qui sont nues dans les films.

3. Vous connaissez des choses à propos des tanks.

4. Une semaine de vacances ne nécessite qu’une valise.

5. Le foot à la télé.

6. Vous n’avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.

7. Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.

8. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.

9. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous prenez ou vous perdez du poids.

10. Les coiffeurs ne vous volent pas.

11. Vous ne pleurez pas à chaque fois que quelqu’un pleure à la télé.

12. Votre cul n’est pas un facteur lors d’un entretien d’embauche.

13. Tous vos orgasmes sont réels.

14. Un rot de bière ne vous rend pas invisible pour le sexe opposé.

15. Vous n’avez pas à porter un sac plein de choses « utiles » partout ou vous allez.

16. Un gars avec un masque de hockey ne vous attaque pas.

17. Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.

18. Vous gardez votre nom de famille.

19. Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.

20. Vous pouvez tuer votre propre nourriture.

21. Le garage est à vous.

22. Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.

23. Vous comprenez l’humour.

24. Personne ne se demande si vous sucez.

25. Vous n’avez jamais à nettoyer les toilettes.

26. Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.

27. Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.

28. Le sexe ne vous donne jamais une réputation.

29. Le mariage vient tout seul.

30. Si quelqu’un oublie de vous inviter, il ou elle reste toujours votre ami.

31. Vos sous-vêtements coûtent 10 euros le lot de 3.

32. Les danseuses.

33. Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.

34. Vous n’avez pas à vous raser derrière le cou.

35. Vous n’avez pas à vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.

36. Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.

37. Vous pouvez écrire votre nom dans la neige.

38. Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.

39. Tout sur votre visage a sa couleur naturelle.

40. Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.

41. Vous pouvez être président.

42. Dans le siège passager, vous pouvez apprécier calmement un voyage en voiture .

43. Des fleurs arrangent tout.

44. Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.

45. Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.

46. Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.

47. 3 paires de chaussures sont plus qu’il vous en faut.

48. Vous pouvez manger une banane sans que personne n’ait d’arrière-pensée.

49. Vous pouvez dire n’importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.

50. Les boys bands n’existent pas dans votre monde.

51. Les gens ne s’arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.

52. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.

53. Vous n’avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu’un vient.

54. Les mécanos vous disent la vérité.

55. Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.

56. Vous ne vous demandez jamais si l’autre vous aime.

57. Le monde est votre urinoir.

58. Une seule humeur tout le temps.

59. Vous pouvez admirer Clint Eastwood sans vous mettre au régime pour lui ressembler.

60. Vous n’avez jamais à conduire jusqu’à la prochaine station-service parce que celle-là est trop sale.

61. Vous connaissez au moins 20 façons d’ouvrir une bière.

62. Vous pouvez vous asseoir les genoux écartés sans vous préoccuper de ce que vous portez.

63. Même travail… meilleure paye.

64. Les cheveux gris ajoutent du charme.

65. Robe de mariage : 2.000 euros, location de smoking : 100 euros.

66. Vous n’avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.

67. Vous vous en foutez si quelqu’un parle derrière votre dos.

68. Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la Terre en 15 coups, du moins en théorie.

69. De la cire chaude ne s’approche jamais de votre peau.

70. Eurosport.

71. La télécommande est à vous rien qu’a vous.

72. Si vous faites de la rétention d’eau c’est dans un jerrican.

73. Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.

74. Vous ne refusez pas du rab de dessert.

75. Vous vous entendez avec votre mère.

76. Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.

77. Vous n’êtes pas obligé de prétendre aller vous « rafraîchir » quand vous allez aux toilettes.

78. Vous n’êtes pas obligé de vous faire le maillot chaque été.

79. Si vous ne téléphonez pas à un copain alors que vous lui aviez dit que vous le feriez, il ne va pas dire à tout le monde que vous avez changé.

80. Un jour, vous serez un sale petit vieux.

81. Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par « putain de bordel de merde » lors d’une discussion.

82. Si quelqu’un arrive à une soirée avec la même tenue que vous, il peut quand même devenir votre ami.

83. La mort de Lady Di n’était qu’une parmi les autres.

84. Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n’êtes pas d’humeur.

85. L’idée de shooter dans un petit chien vous amuse (horreur).

86. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le recasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.

87. Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.

88. Les films pornos sont fait conformément à votre esprit.

89. Vous n’êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.

90. Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.

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Les lois féminines

La loi féminine (qui la fait, comment l’appliquer, peut-on la connaître vraiment).

1. Les femmes font toujours la loi.

2. La loi peut être changée à n’importe quel moment, et sans annonce préalable.

3. Il est impossible pour un homme de connaître toute la loi.

4. Si une femme pense que son homme connaît toute la loi ou presque, elle doit immédiatement la changer.

5. La femme n’a jamais tort.

6. Si la femme a tort, c’est certainement à cause d’un malentendu provenant d’une chose que l’homme a dite ou faite.

7. Si la règle numéro 6 doit être appliquée, alors l’homme doit immédiatement s’excuser pour avoir causé ce malentendu.

8. La femme a le droit de changer d’avis n’importe quand.

9. L’homme n’a pas le droit de changer d’avis, sauf consentement écrit donné par la femme.

10. La femme a le droit d’être énervée ou en colère quand bon lui semble.

11. L’homme doit toujours rester calme, à moins que la femme veuille qu’il soit vraiment en colère.

12. En aucun cas la femme ne doit laisser deviner à l’homme si elle veut qu’il reste calme, qu’il s’énerve ou qu’il se mette en colère.

13. Toute tentative pour divulguer ces règles pourra entraîner des blessures corporelles.

14. La femme a toujours le dernier mot !

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Les différents types de péteurs

Le péteur aimable :
Apprécie les pets des autres. Goûte particulièrement leur odeur.

Le péteur ambitieux :
Souhaite que ses pets soient plus bruyants et plus odorants que ceux de ses voisins.

Le péteur asocial :
S’excuse et se retire pour péter. Prend son après-midi de congés lorsqu’il mange du cassoulet.

Le péteur brute :
Pète plus fort qu’aucun autre.

Le péteur déçu :
Fait des pets qui ne sentent pas.

Le péteur économe :
A toujours plusieurs pets en réserve. Ne les distille qu’en cas d’absolue nécessité.

Le péteur embarrassé :
A le visage tellement ravagé que le pet ne sait pas de quel côté aller.

Le péteur finaud :
Accompagne son pet d’un rire sonore et d’une bonne claque sur le dos de son voisin.

Le péteur geek :
S’insère un filtre à charbon dans le caleçon avec silencieux incorporé pour être dans l’air du temps.

Le péteur gêné :
Pète silencieusement, souffle en mettant sa bouche en coin pour chasser l’odeur. Rougit tel une pivoine.

Le péteur goujat :
Admet que c’était la maîtresse de maison qui a pété.

Le péteur honnête :
Admet avoir pété mais fournit une raison médicale.

Le péteur hyperactif :
Saute en air, pète trois fois et claque ses talons simultanément.

Le péteur hypersensible :
Pète et se met à pleurer (surtout s’il a mangé beaucoup d’oignons).

Le péteur idiot :
Pète tout en faisant des gloussements bébêtes.

Le péteur ignorant :
Est persuadé que ses pets ne puent pas.

Le péteur insensé :
Retient ses pets pendant des heures. A toujours la nausée et le teint verdâtre en fin de journée.

Le péteur insolent :
Pète effrontément, se tape les mains sur les cuisses en riant.

Le péteur intellectuel :
Pète au moindre effort physique. Fait des statistiques avec ses pets de la journée.

Le péteur joueur :
Pète dans sa baignoire et filme la remontée des bulles au caméscope.

Le péteur malheureux :
Essaie de péter – n’y parvient pas – Au lieu de cela, fait caca dans sa culotte.

Le péteur musicien 1 :
Ténor ou baryton – Pète d’un son pur comme l’eau claire – sent comme la merde, tonne comme l’enfer.

Le péteur musicien 2 :
Suit des règles alimentaires très strictes pour entraîner sa voix plusieurs fois par jour. Invite parfois ses collègues à faire un « bœuf ».

Le péteur négligé :
Pète, pétille et pétronne – finit par en pourrir son caleçon.

Le péteur nerveux :
S’arrête au beau au milieu d’un pet.

Le péteur orgueilleux :
Prend son rectum pour une parfumerie. Trouve ses pets très raffinés.

Le péteur prévoyant :
S’excuse avant de péter.

Le péteur professionnel :
Est capable d’après l’odeur des pets de ses voisins de dire ce qu’ils ont mangé.

Le péteur rouspéteur :
Bougonne quand les dames pètent.

Le péteur sadique :
Pète dans son lit et chasse l’air en secouant les couvertures vers sa compagne ou compagnon.

Le péteur sage :
Pète et demande « Mais qui diable a fait caca ? »

Le péteur scientifique :
Pète régulièrement mais s’inquiète sur l’augmentation du trou de la couche d’ozone.

Le péteur sournois :
Pète et accuse le chien ou le chat.

Le péteur sympa :
Saute devant vous pour péter et vous en faire profiter.

Le péteur vaniteux :
Pense qu’il est celui qui pétera le plus fort – et fait de multiples essais. Aime l’odeur de ses pets.

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