Un gars, une fille :
– Tu penses que c’est quoi le pire ? Boire la chiasse de ton père ou manger le placenta de ta mère ?
– Te parler…
Étiquette : gore
Le petit minou de maman
C’est une petite-fille qui prend sa douche avec sa grand-mère. Intriguée, elle regarde entre les jambes de mamie et demande :
– Mamie, qu’est-ce que c’est ça ?
– Ça ? C’est mon petit minou ma chérie.
Quelques jours plus tard, la petite-fille prend une douche avec sa maman. Très fière, elle pointe l’entrejambe de sa mère, et elle dit :
– Maman, moi je c’est ce que c’est ça, c’est ton petit minou !
– C’est vrai ma petite chérie, c’est mon petit minou. Mais dis-moi, comment le sais-tu ?
– C’est grand-mère qui me l’a dit mais je crois que son petit minou à elle, il est mort, parce qu’il a la langue qui dépasse !
Grand-père était perdu
Miction impossible
Dans un café, un des consommateurs ressent soudainement l’envie de vidanger sa vessie. Il se rend dans les toilettes et remarque tout de suite un autre gars, un manchot, qui se tient devant les urinoirs d’un air malheureux.
Le consommateur se doute bien du problème qui se pose au manchot, et, bonne âme, il lui propose son aide :
– Vous voudriez peut-être que je vous aide, c’est ça ?
– Oh oui, c’est très gentil à vous. Si vous voulez bien me baisser ma braguette…
Une fois sa braguette baissée, le manchot s’avance vers l’urinoir et demande :
– Si vous pouviez encore me la sortir…
Un peu gêné, le consommateur s’exécute. Il baisse le slip du manchot et en extrait une chose parsemée de boutons et de pustules, d’une couleur intermédiaire entre le marron et le vert, et remplie de croûtes et de poils agglutinés. Le tout dégageant une odeur de Maroilles du plus bel effet !
Le spectacle atroce et l’odeur pestilentielle poussent le gars à détourner le regard pendant que le manchot satisfait son envie. Une fois la miction accomplie, le consommateur remet malgré tout la chose purulente en place dans le pantalon, après l’avoir égouttée préalablement, et puis, n’y tenant plus, il demande :
– Mais enfin, qu’est-ce qu’il a votre pénis pour être ravagé à ce point ?
Et là, le manchot sort ses bras de sa chemise et répond :
– J’en sais rien, mais en tous cas, moi j’y touche plus depuis un mois !
